Mr M.

Les fifiches du proprofesseur

2007-05-10T14:54:00.000-04:00

Si vous vous souvenez bien, il fut un temps ou le scientifique en moi était passionné, rempli d'allégresse rien qu'à l'idée de transpirer dans une combinaison moulante et de tripoter des petits tuyaux pour fabriquer moult et moult choses passionnantes. Tout ca est bien évidemment fini car désormais, l'État, c'est moi (ou presque).

Cependant, il m'arrive parfois de me laisser à une nostalgie faites de poussière de craie, de calculs bourrins et de test de résistance à la rupture (Ah, folle jeunesse!). Néanmoins, rustre que je suis, je suis un scientifique du passé. Un passé moche et disgracieux ou la science consiste à se triturer le cerveau devant des problemes sybillins et n'abrite que des individus désespérément males, accoutrés d'orripaux bigarrés échappant à toute mode vestimentaire et presentant la caractéristique commune bien qu'étrange de couiner de contentement à la seule vue d'une équation mathématique. Le chemin menant à un diplome d'ingénieur est, comme vous le constatez, semé d'embuches.

Apparemment maintenant, on ne fait plus comme ca. On fait des trucs qui boitent sa maman, à base de jolie 3D, voire de popopopop.

En plus, on le fait en musique avec du Pink Floyd version Easy Star All Stars .

Je félicite l'equipe marketing du ministère de la Recherche pour avoir trouvé cette idée tout bonnement géniale pour lutter contre la pénurie de cerveaux. C'est pas beau de mentir, mais c'est quand même vachement bien trouvé.

Mr M. vous souhaite la bienvenue dans le monde de Mr S.

2007-05-09T21:41:00.000-04:00

La chanson de la semaine

2007-04-24T03:45:00.000-04:00

Cette semaine, The Good The Bad The Queen, succèdant à Arcade Fire, anime mes trajets RER avec "Kingdom of Doom".

Rames bondées, usagers qui font la gueule, moiteur tropicale des sous-bois amazoniens , sièges imbibées de l'humanité de tant de compatriotes, délicat fumet du sous-sol parisien, acoustique admirable à base de ghettoblaster new generation, d'iPod poussés à fond et du crissement si agréable des freins à l'entrée en gare, le titre est donc de circonstance.

Pour situer le groupe, je ne prononcerais qu'un nom, Damon Albarn. Voilà, vous avez compris, vous aimez déjà ce groupe.

La maxime du jour : Si TéGéTéBéTéQ était côté en bourse, "Herculean" et "Northern Wale" seraient les valeurs en hausse de Jean-Pierre-Gaillard-à-la-bourse-de-Paris-pour-France-Info.

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Le Powerpoint, ce fourbe ami

2007-04-19T05:59:00.000-04:00

Etant devenu une sombre éminence des réunions de direction générale (ou presque), je suis amené parfois à faire des choses que la morale réprouve.

L'une de ces ignominies est la conception de Poverpointes. Point besoin de me conspuer, la faute est humaine, je ne le referais pas (plus de 15 fois par jour).

On rit, on se moque, et pourtant ... Ces petits bouts de slides pourraient en dire plus long que vous ne le croyez. Une très sérieuse étude menée par le professeur John Sweller de l'université de New South Wales en Australie a ainsi montré l'effet potentiellement néfaste du Powerpoint lors d'une présentation orale.

Pour faire simple, plus le concept ou le message que vous cherchez à faire passer est inconnu par votre auditoire ou complexe, plus il est important de dissocier votre message visuel de votre message oral : si vous lisez le texte écrit sur votre slide, personne n'arrivera à comprendre et assimiler le contenu de ce texte.

Plus d'infos en anglais, ici. Pour le résumé de l'étude, ça se passe par là.

Je vous conseille par ailleurs de lire "Comment devenir beau, riche et intelligent avec Powerpoint, Excel et Word", le brulot anti-MS Office de Rafi Haladjan, pionnier de l'Internet et fondateur de FranceNet. C'est assez iconoclaste, sensé et très drôle: on peut ainsi apprendre au détour d'une page qu' "Excel défend encore un monde antidarwinien". Ambiance ...

Dans un genre totalement différent, le Powerpoint Karaoké. Kesako? Prenez quelques allemands, une présentation prise au pif sur Internet, vous sélectionnez un volontaire qui a alors pour mission de faire la meilleure présentation sur un sujet ... qu'il ne connait pas du tout. Un sentiment de déjà-vu?

Pour lancer cette mode en France, vous pouvez consulter ces quelques sites en allemand: Ist Powerpoint Pop?, RiesenMachine, STCB, Zentrale Intelligenz Agentur . Versions traduites bienvenues.

Mr B. a la classe

2007-04-18T17:16:00.001-04:00

Mr B. a les oreilles décollées. Mr B. aime les tracteurs. Mr B. est peut-être un guignol. Mais Mr B. a trop la classe niveau musical.

La preuve? Faire un clip de campagne avec Rebellion (Lies) d'Arcade Fire en fond sonore, ça vous calme même un chercheur en maths communiste!

De retour sur mes terres

2007-04-18T17:02:00.000-04:00

En ces douces journées du printemps parisien, j'ai décidé de mettre un terme à ce silence qui dure depuis Décembre (ou presque).

Point de raison politicienne à cela (la perspective d'un dimanche soir de victoire ne faisant bien évidemment aucun doute :-) ) seule une soudaine volonté de faire sourire ceux d'entre vous qui me lise (encore), et qui depuis deux mois sentent un vide, une absence, un léger sentiment de malaise à la perspective de ne plus recevoir chaque jour que Le Grand Machin Fait votre piti moment Nutella. Je veux ici faire une dédicace à la grande madame du blog, elle qui m'a laissé hier un commentaire qui de bonheur rose a fait suinter mon cœur (pourtant très en forme en ce moment grâce a ma Lililulu), je veux bien sur parler de MADAME Ashley (Courez voir son blog!!!). Cette notule t'est dedicacée, princesse digitale!

Pour faire un petit resumé des épisodes précédents, sans pour autant verser dans un fatras de détails inutiles, je dirais en bref que j'ai délaissé la glorieuse voie de l'ingénieur débutant pour devenir consultant en stratégie (que ceux qui ricanent se dénoncent immédiatement) mais que je ne développerais pas la dessus eu égard à la fragile crédibilité que j'ai réussi à me construire au bureau (un consultant ayant parfois le temps de googeliser ses petits camarades, et oui). La vie est plutôt cool en costard et non, ce n'est pas difficile de se raser tous les matins pour faire de zoulis Powerpoint et devenir le roi d'Excel.

Dans un registre complètement différent et pour me faire pardonner cette attente, voici deux vidéos à regarder à la suite: la 1 & la 2. J'en viendrais presque à aimer Obispo ...

Qui de nous deux

2007-03-21T08:30:00.000-04:00

Au revoir Simone

Sufjan Stevens

Depuis chez moi...

2007-01-29T15:05:00.001-05:00

Bonne année 2007!

2007-01-04T14:01:00.001-05:00

Sun Stroke

2006-12-14T23:24:00.001-05:00

10 Raisons de vivre au Québec

2006-12-06T20:50:00.000-05:00

TOP 10 REASONS TO LIVE IN QUEBEC
1. Everybody assumes you're an asshole
2. Racism is socially acceptable
3. The only province to ever kidnap federal politicians
4. You can take bets with your friends on which English neighbor will move out next
5. Other provinces basically bribe you to stay in Canada
6. The FLQ
7. Your hockey team is made up entirely of dirty French guys
8. The province with the oldest, nastiest hookers
9. NON-smokers are the outcasts
10. You can blame all your problems on the "Anglo bastards"

10 RAISONS DE VIVRE AU QUÉBEC
1. Tout le monde suppose que vous êtes un trou d'cul
2. Le racisme est socialement accepté
3. Le Québec est la seule province qui ait déjà kidnappé des hommes politiques du fédéral
4. Vous pouvez parier avec vos amis sur qui sera le prochain voisin anglophone à déménager
5. Les autres provinces vous soudoient pour que vous restiez au Canada
6. Le FLQ (Front de Libération du Québec)
7. Votre équipe de hockey est composée entièrement de sales francophones
8. La province avec les plus vieilles et les plus laides putes
9. Les non-fumeurs sont des marginaux
10. Vous pouvez faire reposer tous vos problèmes sur les "hostie d'anglos"

De l'iconographie québécoise (2)

2006-12-05T02:20:00.000-05:00

T'es correcte, Montréal!

2006-12-05T02:16:00.000-05:00

Montréal n'est certes pas une ville qui fait particulièrement rêver ni une ville aux couleurs gaies et chatoyantes, et pourtant .... une fois que l'humble Mont Royal se teinte de blanc et que la ville revêt son manteau de flocons blancs, on ne peut que l'aimer la vieille Montréal ...

Comparez avec le paysage d'il y a quelques mois: "Mont Royal"

C'est donc sans aucun scrupule qu'accompagné de deux compagnons d'école buissonnière (aujourd'hui la session d'automne se termine!), nous avons profité du froid certes, mais d'un froid magnifique sur les pentes toujours accueillante du Mont Royal.

Avouez qu'il aurait été criminel de passer sa journée enfermé!

(Cliquez partout pour apprécier en haute résolution!)

Il commence à cailler sec !...

2006-12-05T00:18:00.000-05:00

... comme en témoigne ce mail du service de maintenance reçu ce matin

MESURES DE PRÉVENTION - BRIS DE TUYAUTERIE
Madame, Monsieur,

Afin d'éviter des bris majeurs causés par des fenêtres laissées ouvertes, le Service des immeubles vous rappelle les mesures de prévention à observer afin d'éviter des incidents fâcheux.

Les fenêtres de tous les locaux doivent rester fermées en tout temps
Le chauffage doit demeurer en marche afin de prévenir tout gel de tuyauterie

Petit -10 degrés ce soir en tout cas!

New York City Cop

2006-11-21T23:28:00.000-05:00

De l'iconographie québécoise

2006-11-19T23:24:00.000-05:00

L'inutilité enfin miniaturisé!

2006-11-14T00:08:00.000-05:00

Voici l'aboutissement de trois TPs, soit l'équivalent de 15 heures de patience, de risque (n'est pas manipulateur d'acide fluorhydrique qui veut), de souffrance (rester debout à attendre le bon vouloir de dame nature dans une combinaison qui boudine peut s'avérer particulièrement pénible) et d'abnégation.

15 heures pour fabriquer - en bon chercheur - un truc inutile et qui ne fonctionne pas! Voici pour vous, devant vos yeux ébahis, l'un des plus petits peignes au monde !

Un petit zoom avant sur la bête pour apprécier le fait que, o dommage, ces petites choses qui etaient censées être suspendu, ce sont retrouvées misérablement collées à la surface. Ca ne bouge plus dans ces cas-là ...

Et pour faire ronfler le microscope électronique qui a servi à faire ces images, voici un agrandissement de la branche. On peut observer l'espace en dessous (en noir) et de jolis bords tout moches. Regardez bien l'échelle, les petites vagues sur le coté ont une taille latérale de l'ordre de ... 300 nm, 1 million de fois plus petit qu'une règle d'écolier!!!

Et voici à quoi ca ressemble taille réelle

(Le peigne se situe entre les petits carrés dorés qui ne sont en fait que les gros carrés tout blanc dans les images précédentes!)

Ca ne marche pas, mais quand même, qu'est ce qu'on se poile à faire de la recherche!

Let's come back home ...

2006-11-12T15:53:00.000-05:00

Voilà, c'est decidé, je rentre en France dès décembre!

Pas de maitrise recherche faute de sujet, faute de grande volonté de ma part et faute de beau temps en cette charmante contrée à l'accent fleuri mais à la vie (un peu) molle.

En perspective, retour le 24 décembre, Noël en famille et puis petit tour de France pour revoir tout le monde! Petit sondage: que faites vous pour la période des fêtes et plus particulièrement pour le 31 décembre?

Après ces 14 mois à l'etranger non-stop, je dois désormais partir à la recherche d'un PFE. Quelques pistes déjà, d'autres qui se profilent à l'horizon, l'etranger peut être ... En attendant, c'est priorité boulot avec moult projets, devoirs, examens et autres joyeusetés à terminer.

Tenue modeste exigée

2006-11-08T00:28:00.000-05:00

Au hasard d'une traduction ...

Place a la democratie

2006-11-01T17:16:00.000-05:00

Une fois n'est pas coutume, au lieu de repandre ma loghorree quasi-quotidienne sur les boites de sirop d'erable du Canada ou sur la derniere culture underground en vogue chez les geeks a lunettes de moins de 12 ans, je VOUS LAISSE LA PAROLE.

Dites moi tout sur ce blog. Problemes techniques, trucs a changer, tu-nous-gonfle-Pierre, c'est-de-la-merde-ton-machin ... etc. Il n'y a aucun tabou.

Laissez un commentaire sur le blog ou envoyez moi des mails d'insultes ou de remerciement voire des idees pour que tout fonctionne mieux, j'en serais ravi!

Au plaisir de vous lire, ou de me retrouver dans votre boite spam.

Source image: inconnue (Citation de Michel Audiard)

Amoureux d'Eiffel

2006-11-01T17:00:00.000-05:00

Pour tout les (futurs) anciens des Ponts et Chaussees, pour tout ceux qui ont un jour ou l'autre critique la France et les Francais, pour tout ceux qu'une petite lecture dans la langue de Shakespeare ne rebute pas et enfin pour tout ceux qui aime decouvrir une plume drole et aceree, Eiffelover est votre ami!

Eiffelover est anglais. Eiffelover est en echange pour un an aux Ponts. Eiffelover ecrit tres (tres) bien. Eiffelover aime les barages, les HLM et le Pont Simone de Beauvoir (meme si ca peut paraitre un peu bizarre).

Que ce soit sa vision decalee de la France d'aujourd'hui, ses petites combines du dejeuner chez Janine-Chevre-ou-Fromage de la cafeteria, ses explications nebuleuses sur le cricket ou ses envolees lyriques sur les chefs d'oeuvre du beton d'aujourd'hui, Eiffelover ne peut etre que votre ami. Bref, ca se passe ici et vous ne le regrettrez pas!

Mont Royal

2006-10-30T00:38:00.000-05:00

Deux petits panoramiques de Montreal depuis le belvedere du Mont Royal, a apprecier en haute resolution! Cliquez, cliquez, n'ayez pas peur!

Do not rush to judge

2006-10-29T21:33:00.000-05:00

Merveille d'Internet et de la mondialisation, il est desormais possible de regarder certains films avant meme leur sortie au cinema. C'est le cas de Death Of A President, film du britannique Gabriel Range, qui s'interroge des effets de la Guerre Contre le Terrorisme apres l'assassinat de George W. Bush le 19 Octobre 2007 (Avoir mis ces quelques mots dans la meme phrase assure une notoriete prochaine de mon blog sur les serveurs de la NSA ... quelques lecteurs potentiels?)

Melant images d'archive et trucages, le film est en realite un faux-documentaire sur le deroulement des evenements qui ont precedes et suivis l'assassinat. On y suit plusieurs protagonistes de l'affaire, policiers, manifestants, suspects qui racontent l'affaire selon leur point de vue.

Le scenario est assez simple voire reducteur: sur la foi de quelques indices, un individu d'origine syrienne est faussement accuse de l'assassinat du president malgre l'existence de preuves acablantes contre un autre suspect. L'impression de deja-vu est cependant tenace: emprisonnements abusifs, dossier qui ne repose sur presque rien, Patriot Act, politique internationale hasardeuse, Dick Cheney ... les grands themes recurrents de la (vraie) presidence de GWB sont au rendez vous. Ce n'est donc surement pas un hasard si ce film a souleve une vague de protestation aux Etats-Unis, la fiction depassant presque la realite.

Au final, un bon film pour son cote original et son caractere tres actuel. Malheureusement, le traitement est assez leger, le propos et les arguments sont assez pauvres et on en ressort en se demandant ce que veut nous prouver le realisateur: que les USA n'apprennent jamais de leurs erreurs? Que Bush est mechant? Que la guerre c'est pas bien? Que les musulmans sont les amis des Americains? Le sous-titre resume en peu de mots la teneur du message: "Do not rush to judge" (Ne jugez pas trop vite).

Je vous conseille cependant de voir Death Of A President. Disponible en haute qualite sur tout bon site de torrent!

Voir la bande-annonce

Le tour du proprietaire

2006-10-29T17:49:00.000-05:00

Pour ceux qui n'ont pas eu ou qui n'aurons pas l'occasion de venir voir mon petit chez moi montréalais, voici une petite visite en image.

Pas de photos de ma colocataire - qui est en voyage a Londres - juste quelques indices: elle est américano-canadienne, vient de Louisville dans le Kentucky, ressemble (vaguement) a Christina Ricci, est végétarienne mais chef dans un resto du coin, a plus de 30 ans, adore les crackers au fromage comme Wallace et se couche avec les poules.

Pas de photos non plus d'un des deux chats, un sale petit !#@!#%R#$@ qui ne fait que bouffer (quite a éventrer les sacs poubelles dans la cuisine) et dormir.

La question du jour ...

2006-10-26T20:10:00.000-04:00

... n'est pas de savoir si oui ou non je vais trouver un sujet de maitrise pour Janvier, non, non, non! La question du jour est de savoir quel costume je vais mettre pour Halloween!!!

Et pourquoi pas, comme cette demoiselle, un costume ... de Viagra!

Source: http://www.magicbluepill.com/replica.shtml

I am not canadian!

2006-10-26T19:16:00.000-04:00

On dit souvent que les canadiens sont aux americains, ce que les belges sont pour nous: une nation bien brave. Ce n'est pas tres gentil pour nos amis belges qui nous lisent, j'en conviens, cependant laissons à la metaphore filée, le temps de se dévider. Bref, le canadien et l'americain aiment à s'envoyer des pics, l'un fustigeant la balourdise de l'autre, tandis que le second se gausse de l'originalité comique de ses voisins. Chacun voit midi à sa porte, et à fort coup de "Tabernacle! Ostie! Calice!" pour l'un et de "Shit!Shit!Shit!" pour l'autre, se considère nation d'exception. Notons cependant l'incroyable richesse du vocabulaire ordurier quebeco-canadien.

Molson, pourvoyeur de ~~pisse de cheval~~ bière canadienne ~~de prestige~~ ~~de qualite~~ ~~que l'on aime a boire~~, a détourné cette gueguerre antediluvienne pour l'un de ses spots publicitaires. Désolé pour nos amis exclusivement francophone, tout est en anglais. Un petit effort pour ceux que la langue de McDonalds rebute.

Pour poursuivre la métaphore qui à force de filer s'en retrouve tout emmelé, le Québecois est pour le Canadien, ce que le furoncle est au doigt de pied: une excroissance surprenante. Les Québecois, jamais derniers pour se taper sur les cuisses des deux mains en fustigeant de l'anglophone à tout va, ont detourné à leur tour la publicité qui detournait la rivalité ancestrale. Finalement, à force de détour, on en revient au point de départ: le Québecois est fier de sa branchitude et le clame haut et fort. Détail surprenant, c'est en anglais aussi !!!!

Est ce que tout cette débauche télévisuelle est terminée? Pantoute! Voici pour finir une petite parodie québécoise qui prouve que dans l'autre pays du Cheddar sans gout, on a decidement la banane. Ne soyez pas surpris de reconnaitre Gad Elmaleh, il connait très bien le Québec pour avoir étudier les sciences politiques à Montréal. Ave' l'accent!

Il est de temps d'aller hiberner ...

2006-10-20T17:54:00.000-04:00

Nous sommes le 20 Octobre, il est 17h44, et ... il NEIGE!!!

Bon, c'est pas des chutes tres impressionnantes mais quand meme!

"If your pictures aren't good enough, you aren't close enough"

2006-10-18T17:55:00.000-04:00

Un petit post pour vous faire part de la très bonne initiative de James Cox, prof émérite d'anglais et de photographie aux Ponts et Chaussees, qui a eu la bonne idée d'ouvrir un blog associatif - appelé Photocontacts - qui permet à ses eleves passés et présents d'exposer leurs photos. Allez y faire un tour régulierement et laissez quelques commentaires, ca fait toujours plaisir! Je dois dire que je suis tout excité à l'idée d'y participer, c'est la première fois que l'on m'invite à participer à un blog commun!

Toujours du coté de la photo, je vous recommande chaudement de passer du temps sur Mediastorm, la plateforme multimedia lancé par Brian Storm l'année dernière qui présente le travail d'artiste (photographe, vidéaste, multimedia) vraiment etonnant. Une grande rigueur dans le travail et une qualité remarquable des photos et installations proposés, le tout servi sous forme de petites vidéos téléchargeables sur votre Ipod (à l'image du site de Jan Grarup) ou consultable en ligne.

Coté livre, je suis en train d'admirer les magnifiques photos de l'ouvrage de l'agence Magnum que m'a offert ma petite chérie. Sortie en 2000 pour le 50eme anniversaire de l'agence, ce livre regroupe les photos de géants de la photographie et du photoreportage de la fin des annees 1980 jusqu'à 1998: Cartier-Bresson (co-fondateur de l'agence avec Robert Capa, George Rodger et David Seymour), James Nachtwey (dont je ne peux que vous recommander le documentaire admirable mais très dur War Photographer), Martin Parr ...

Jouez à la loterie pour devenir citoyen!

2006-10-18T17:14:00.000-04:00

Ca y est! Je suis officiellement inscrit à la loterie américaine pour recevoir une carte verte. Réponse aux alentours de Mai 2007. En fonction du candidat élu à la présidentielle et du résultat de cette loterie, je pourrais peut etre faire comme fit Alain Juppé: m'exiler!

The Hard Way, The Only Way

2006-10-18T13:21:00.000-04:00

Je viens de découvrir un très grand photographe ce matin: Olivier Jobard. Il nous livre dans Kingsley's Crossing, le parcours halluciné de Kingsley, Camerounais d'origine, à travers la moitié de l'Afrrique. Son objectif: atteindre l'Europe et améliorer sa vie et celle de sa famille restée au Cameroun. Parti avec 900 euros en poche, il fait le voyage en voiture, en bus, en train à travers les deserts brulants de l'afrique saharienne.

Voir "Kingsley's Crossing"

Je souhaitais pouvoir mettre des noms et des histoires sur ces visages. Auparavant, je m’étais toujours contenté de croiser ces gens, ne m’attachant qu’à l’événement lui-même lors de mes reportages.

Olivier Jobard

"Les tableaux de bord et tout le merdier..."

2006-10-18T01:27:00.000-04:00

J'avais oublié à quel point l'émission Strip-Tease est une perle rare dans le paysage télévisuel francais. Jusqu'à aujourd'hui, où je suis tombé sur ce petit clip (Merci Malik!). Attention, c'est du poids lourd.

Grandiose, n'est ce pas?

L'instant cuisine

2006-10-18T01:09:00.000-04:00

Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment, mais j'ai la fièvre des bons petits plats! Boeuf Stroganov hier, soupe de poix chiches aux dumplings relevé avec du piment, du cumin et de l'oregon aujourd'hui, petite pate à crèpe qui attends sagement dans mon frigo pour le petit déjeuner demain matin ... J'ai même passé une partie de ma soirée à la bibliothèque générale de Montréal pour découvrir tous les secrets de réalisation de sauce ou connaitre la technique de cuisson la mieux adaptée à chaque aliment!

C'est surement le fait de s'entendre dire à l'étranger qu'être francais et ne pas savoir cuisiner est risible. Moi qui avait du mal à me faire cuire un oeuf ...

PS: Merci encore à tout ceux et celles qui m'ont souhaité mon anniversaire!

Tempête de neige en octobre!

2006-10-15T02:06:00.000-04:00

Buffalo - situé dans le nord de l'Etat de New-York près de la frontière canadienne - vient de recevoir 60 cm de neige en 12 heures, devenant le siège de la tempête de neige la plus précoce de l'histoire de la région! On parle de centaines de milliers de foyers sans électricité, de ponts et et de routes coupés ... Ca aurait pu être une bonne raison pour ne pas rentrer à Montreal demain soir mais la route 87 - reliant New York et le Canada - est parfaitement opérationnelle. Pas de vacances prolongées!

La Science des rêves

2006-10-13T17:37:00.000-04:00

Voici exactement le genre de film que j'aime aller voir au cinéma. Me plonger pendant deux heures dans une salle sombre pour redevenir un petit garcon tout émerveillé de ces images colorées qui bougent sur un écran.

C'est l'histoire de Stéphane Miroux (Gael Garcia Bernal), fils d'un artiste mexicain mort du cancer et d'une mère francaise (Miou-Miou), qui redébarque à Paris pour travailler en tant que maquettiste de calendrier. Comme le décrit son collegue Guy (Alain Chabat), "le calendrier est en trois parties: la partie du bas avec les dates, la partie du milieu avec les femmes à poil. Nous ont fait la partie chiante, celle du haut pour mettre le nom de l'abruti qui envoie ce calendrier ringard à ses clients".

Guy: Are you interested in Martine ?
Stephane: Martine from work ?
Guy: No, Martin Scorsese.

Stéphane échappe à la vacuité artistique de son travail par ses rêves débridés souvent à base de rouleaux de papier toilette vide et de rasoir électrique meutrier. Il fait alors la rencontre de Stephanie (Charlotte Gainsbourg), sa voisine de palier et de son amie Zoe (Emma de Caunes). S'ensuit un mic-mac sentimental, plein de naivete, de gentillesse et de fraicheur.

Stephane: It's like touching your penis with your left hand.
Stéphanie: I Don't have a penis.
Stéphane: But you have a left hand.

Le tout est relevé par un Alain Chabat en grande forme qui retrouve ici son cote pipi-caca-prout des Nuls. L'image de la France en prends un coup: fini la grande classe à la francaise, place au pet sonore et au bite-couille-chatte-nichon! Et dire que j'ai passé deux matchs de la Coupe du Monde dans le même bar que lui et son frère sur NY!

En résumé, un OVNI rigolo et tendre à aller voir de toute urgence!

Site officiel

Le 11 Octobre qui ne sera pas 11 Septembre...

2006-10-12T13:41:00.000-04:00

Vous vous souvenez surement de l'atterrissage en catastrophe d'un Cessna sur le Mont Royal à Montreal ainsi que du crash d'un autre Cessna à Laval (Quebec) peu de temps après. Et bien, mercredi 11 Octobre en début d'après-midi, un Cirrus (avion de même catégorie qu'un Cessna) est entré en collision avec une tour de l'Upper East Side, quartier huppé de New York.

A l'annonce de la nouvelle, encore marqué par le 11 Septembre 2001, certains y ont tout de suite vu une nouvelle attaque de ces "motherfucking terrorists". La police a cependant écartée immediatement cette hypothèse, rendant à New York un calme relatif entre averses orageuses et ciel gris d'automne.

Voir le reportage de CNN

NEW YORK (Reuters) - Un joueur de baseball des Yankees a été tué dans l'accident d'un avion qu'il pilotait après avoir, par temps couvert, percuté un immeuble de 52 étages dans l'Upper East Side, à Manhattan, annonce le club. L'avion à quatre places, un Cirrus SR 20, selon les registres de la Federal Aviation Administration (FAA), appartenait à Cory Lidle, le lanceur des Yankees, qui a péri dans l'accident en même temps qu'un moniteur de pilotage , a déclaré le propriétaire du club, George Steinbrenner.
[...]
De la fumée et des flammes se sont élevées des fenêtres de l'immeuble. Une centaine de pompiers luttaient contre l'incendie, dans une situation qui n'était pas sans rappeler les attentats du 11 septembre 2001.
Avant même de savoir que Lidle était aux commandes de l'appareil, les autorités ont dit n'avoir aucune raison de penser qu'il puisse d'agir d'un acte terroriste.
[...]
Le mois dernier, le New York Times a rapporté que Lidle avait décroché son brevet de pilote au cours de l'année passée puis acheté l'appareil pour 187.000 dollars, alors qu'il avait moins de 400 heures de vol.
UNE INTERVIEW PREMONITOIRE
En 1979, un attrapeur des Yankees , Thurman Munson, était décédé à l'âge de 32 ans dans l'accident d'un avion qu'il pilotait dans l'Ohio, alors qu'il s'entraînait à décoller et à atterrir. Lidle a déclaré dans un entretien au Times le mois dernier que les fans des Yankees ne devaient pas craindre de le voir subir un sort similaire, en mettant en avant la fiabilité de son avion.
"Tout l'avion est doté d'un parachute", disait-il. "Quatre-vingt-dix-neuf pour cent des pilotes qui volent n'ont jamais de problème de moteur, et le reste arrivent en général à poser l'appareil. Mais si vous êtes en l'air et qu'il y a un problème, vous sortez le parachute, et l'avion descend doucement."
Par précaution, des chasseurs ont décollé pour patrouiller au-dessus de certaines agglomérations américaines.
Wall Street a brièvement aggravé ses pertes à l'annonce de cet accident.
L'appareil avait décollé de l'aéroport de Teterboro, dans le New Jersey, non loin de Manhattan, a précisé un responsable des autorités aéroportuaires de New York et du New Jersey. Selon le maire de New York, Michael Bloomberg, l'avion a tourné autour de la statue de la Liberté avant de se diriger vers le Nord. Il s'est écrasé contre un immeuble en grande partie résidentiel construit dans les années 1980 et situé sur la 72e et York Avenue, près de l'East River. Un petit hôpital spécialisé occupe ses 12 premiers étages.
[...]
La FAA a précisé que l'avion volait vraisemblablement selon les règles de vol à vue, ce qui signifie qu'il n'était pas en contact avec les contrôleurs aériens."
par Christine Kearney, in Le Boursier

Certains penchent pour un suicide, d'autre pour un problème d'essence (si cela s'avère être vrai, cela fera le troisième avec les deux Cessna précédemment cité), d'autre encore s'amuse à poster de fausses offres d'appartement à vendre dans le building touché sur Craigslist.

Si on ajoute à ces evenements facheux, l'accident de Greyhound deux jours apres avoir fait le trajet, la chute de pont d'autoroute et une fusillade meurtrière, je commence à croire que j'attire les problèmes... Un conseil, ne m'invitez pas chez vous!

Etre un écureuil à New York

2006-10-11T14:02:00.000-04:00

Les écureuils de New York ont la facheuse tendance à s'inviter dans votre cuisine pour faire leurs emplettes. Peu farouche voire carrement sans gene, ils vous harcèlent à l'interieur comme à l'exterieur dans les parcs, où le moindre petit pique nique peut se transformer en véritable bataille rangée.

Celui-ci est venu s'inviterce matin au petit déjeuner. Délaissant les blueberries qui trainaient sur la table, il s'est régalé avec ... de la mort au rat! Il a même fini le paquet ...

I love NY!

2006-10-07T13:59:00.000-04:00

Ce week-end, petit retour aux sources, dans cette bonne vieille ville de New York. Un peu plus d'un mois maintenant que j'ai quitté la megalopole aux milles visages. Elle me manque un peu je dois dire, avec son paysage photogénique de buildings, ses ambiances multiples, cette saleté qui la rend finalement attachante, ses habitants plus étranges les uns que les autres, ses codes, ses mythes, son langage ...

Ah, New York ...

Mes sosies célèbres

2006-10-05T00:04:00.000-04:00

Selon ce merveilleux site, je ressemble à Yuri Andropov, Dan Aykroyd, Chevy Chase, Rudolph Valentino et Hans-Dieter Genscher. Un ancien president du KGB, un ex Ghostbuster/Blues Brother, un comique américain, un sex-symbol italien et un vieux politicard allemand. Qui dis mieux?

PS: Pour les petits malins qui tenterait de refaire la recherche avec ma photo, vous risqueriez de trouver que je suis egalement le sosie de Greta Garbo. Comme quoi l'informatique faut pas toujours lui faire confiance ... ;-)

La Régie de l'assurance maladie du Québec vous souhaite la bienvenue!

2006-10-01T17:56:00.000-04:00

Je suis enfin enregistré à la Sécurité Sociale québécoise!

Je remercie au passage Mme Thérèse C. du BVE des Ponts et Chaussées pour son incompétence et sa mauvaise volonté à me fournir les bons papiers. Je suis content de payer des frais de scolarité pour entretenir de pareils abrutis.

13 degrés au dessus de zéro...

2006-10-01T17:25:00.000-04:00

Et pourtant, la jungle s'installe à Montréal!

Profitant d'un cours répit dans mon emploi du temps de ministre (ne riez pas, ça bosse dur à Polytechnique!) et d'une mansuétude apparement peu commune de la mairie, je suis aller visiter le Biodôme de Montréal.

Le Biodôme est la maison du perroquet, du piranha, de la mouette articque, du castor, du porc-epic, du pingouin et même du grand géocoucou (mais si vous savez bien, la sorte de grand échalas que Coyote essaye vainement de transformer en son quatre heures dans les dessins animés de Tex Avery!). Toute cette ménagerie se retrouve dans l'un des quatres environnements recréés avec minutie pour le plus grand bonheur des petits et des grands.

Pour tout vous dire, moi qui ne suis pas un grand fan des zoos et autres jardins botaniques, je dois avouer que l'on y passe une très agréable après-midi. Le concept de zoo est habillement revisité puisque l'on a droit à un peu plus qu'un ammoncellement sans âme de bébètes à plumes et à poils dans un décor en carton pate. Chaque environnement recréé offre de grands terrains de jeu à ses petits pensionnaires, qui apparemment s'y plaisent plutot bien. Bon, je dois reconnaitre que les castors ont la facheuse habitude de venir gratter aux vitres en poussant de petits couinements plaintifs qui semble dénoter un certain blues des grands espaces; tout comme les pingouins (ou manchots, je n'ai jamais trop su faire la différence, si vous la connaissez, écrivez moi) qui n'ont pas l'air de follement s'amuser enfermé entre quatre murs.

Reste que pouvoir gouter à la moiteur de la forêt tropicale puis à la fraicheur de l'Antarctique en une seule après midi n'est pas quelque chose dont on se lasse rapidement.

L'une des critiques que j'entends le plus souvent sur les musées de Montréal est leur caractère trop "grand public": les activités sont en général destinés aux enfants, et le contenu scientifique est relativement pauvre. Le Biodome semble faire figure d'exception puisque l'on y apprend beaucoup à tous les ages, sans etre submergé de planches descriptives. Une adresse à retenir donc si vous venez visiter Montréal.

Croix de bois, croix de fer

2006-09-30T22:27:00.000-04:00

Érigée en 1924 à la suite d’une collecte de fonds organisée par la Société Saint Jean Baptiste, la Croix du Mont-Royal commémore le geste de Paul Chomedey, sieur de Maisonneuve, d’avoir planté une croix en bois à cet endroit en 1643 afin de remercier Dieu d’avoir épargné Ville-Marie des inondations.

Composée de pièces métalliques, cette structure, qui a été complétée en septembre 1924, mesure 102 pieds de hauteur et 30 d’envergure. Le financement de ces travaux a été en parti recueilli par souscription populaire, c’est-à-dire la vente de timbres commémoratifs de la Croix du Mont-Royal par quelque 85 000 écoliers.

In "La petite histoire du Mont-Royal", http://www.lemontroyal.qc.ca/

Bon, pour le moment, je ne l'ai pas vu une seule fois allumée. La foi chrétienne aurait-elle desertée Montréal? Manque de maintenance nous dit-on à la mairie.

Ces sports étranges venus dont ne sais où

2006-09-30T00:47:00.000-04:00

Ne vous êtes vous jamais demandé pourquoi le football americain s'appelle "balle au pied"? Et bien même ici on se questionne.

Il est d'abord appelé football tout court en opposition au soccer, notre football à nous. Le soccer est ici un sport de tapettes ou de petites filles voire de mexicains libidineux, ce qui dans un esprit un peu simple (je n'ai pas dis d'américain ... ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit!) s'apparente grosso modo à la même chose. Le football à l'inverse est le sport viril par excellence: il permet à tout benêt d'université d'avoir une chance de briller devant les minettes en faisant un "touachedone".

Je ne vous imposerais pas les règles de ce jeu - que vous pouvez trouver de facon tres detaillée sur Wikipedia, l'encyclopédie-qui-cartonne-mais-qu'on-ne-peut-pas-citer-parce-que-étant-gratuite-et-communautaire-ça-ne-fait-pas-sérieux - ni d'ailleurs de quelconques remarques sur l'inanité d'un jeu soporifique dont le principal intérêt réside dans les lestes fesses des pom-poms girls. Non,non, non, je ne ferais pas mon franchouillard facilement critique des petites manies de ses lointains cousins d'outre atlantique qui même s'ils n'ont pas inventé l'eau chaude (puisque chacun sait que c'est une invention francaise) mérite un peu de considération.

Toutefois, si vous souhaitez briller en société lors d'une soirée mondaine, si un petit malin veut faire le beau en sortant à sa voisine de table un "Je suis américain dans l'âme: je suis né avec un ballon de football dans les mains sur la pelouse du Giant Stadium" et bien vous pouvez toujours le souffleter avec ce tuyau de première main: le football américain est en réalité originaire du Canada et plus précisement de Montréal où des soldats britanniques ont désinventés les règles du rugby pour produire un maelstrom de corps humains plastronés. Le cours de l'Histoire est parfois devié de son glorieux tracé de bien étrange façon ...

Bref tout ça pour dire que ici (enfin sur toute terre immergée se situant au nord de Tijuana) le football américain est roi. Evidemment au Canada, le hockey tient une grande place dans le coeur du supporter alcoolique. A Montréal ils n'ont cependant pas de quoi faire les malins: l'équipe des "Canadiens" se fait gentillement lattée en ce début de saison ...

PS: je passe sous silence un truc appelé baseball. Je ne peux pas me prononcer dessus, n'ayant jamais eu le courage de regarder jusqu'au bout des matchs de 4 heures où des commentateurs sans âme vous débite par le menu les statistiques de chaque joueur. Ca nous ferait presque aimer le cricket ...

L'automne arrive!

2006-09-27T18:25:00.000-04:00

Ce sera bientot l'explosion de couleurs!

"MEMS Alors!"

2006-09-27T18:00:00.000-04:00

Journée placée sous le soleil de la microfabrication en salle blanche avec un petit TP de 6h. Journée placée également sous le soleil tout court puisqu'il fait BEAU et (presque) CHAUD dans cette bonne vieille ville de Montréal (enfin pas a 6h du mat quand il faut se lever pour aller se farcir ces 6h de cours justement par une température de 6 degrés ... ça fait beaucoup de 6 tout ça ...).

"Microfabrication?" me direz-vous. Je repondrai "Microfabrication!", me pressant d'ajouter un fanfaron "MEMS!". Point d'insultes québécoises déguisées, je vous rassure, simplement l'acronyme de "Microelectromechanical Systems" (microystèmes électromécaniques, suivez le lien pour un apercu des caractéristiques de ces si petites choses). En bref et en resumé, l'objectif est de construire des petits bidules fonctionnels tels que peigne électromécanique, pince et autre bras de levier, avec les technologies de fabrication des circuits intégrés.

Pince de 200 μm (0,2 mm) pour se tirer UN poil (~ même taille)

Taille relative des MEMS avec un acarien de 200 μm (et dire que c'est gros par rapport à la plus petite résolution atteignable aujourd'hui: on peut fabriquer deux traits parallèles distants d'environ 70nm de distance, soit 0,00007 mm)

Pour faire simple, et pour ne pas perdre le (j'hésite à mettre "les") lecteur par des considérations oiseuses, je résumerais l'activité sus-citée par: "Pouf! Je dépose du métal! Pan! Je résine! Poum! J'illumine! Bang! Je grave! Toc! Je fais le malin avec mon microscope électronique à balayage!". Résumé bref mais finalement on ne peux plus explicite.

La première des difficultés rencontrées est de s'habiller. Non, non, ne riez pas. Cela peut s'avérer plus difficile qu'il n'y parait. On ne rentre pas avec ses grosses chaussures de randonnées dégueulasses, ses pellicules dans les cheveux et le nez qui goutte dans un tel labo. La microfabrication s'effectue en environnement ultra propre, ce qui signifie que la tenue propre complète - immortalisée par les pubs Intel, la bulle de plastique en moins - est de rigueur.

Deuxième challenge de la journée, nettoyer notre petite galette de silicium avec de gentille solution d'acide sulfurique concentrée (éviter de mettre sa main dessus, ca pique dur) et d'acide fluorhydrique. Pour ceux qui ne connaissent pas, l'acide fluorhydrique est méchant, très méchant. Il ressemble à de l'eau, est inodore, sans saveur (pour autant qu'un type ai pu ingérer ce truc et ai eu l'envie de discourir de la saveur de sa mort prochaine) et ne fait pas mal quand on s'en verse sur la peau. Jusque là, il fait pale figure le bougre. Seulement voilà, une fois que l'acide fluorhydrique a fait son chemin jusqu'au calcium de vos os, il le dissous. Autant dire que vous finissez très très mal, à gemir tandis que la totalite de vos os se volatise rapidement ...

La sécurité du Québec Libre avant tout: on désigne l'étranger (c'est à dire moi ...) pour effectuer les manips. En cas de mort subite, l'ecole niera m'avoir jamais vu dans son enceinte :-)

Muni d'un joli tablier jaune, de gros gants de protection chimique et d'une visière de plexiglas pour garder mon teint de jeune fille intact, j'ai réussi:

1) A ne tuer personne.

2) A respecter la procedure à la lettre.

3) A faire de belles manipulations.

4) A faire tout ça avec une couche de buée impénétrable sur mes lunettes (masque oblige).

Une fois la phase de nettoyage, vient celle de depose de la resine (pas hyper passionnant à raconter, donc je zappe) puis celle de dépot de couche mince, avec un matériel top la classe, le pulvérisateur à magnétron pour métaux et évaporateur à canon d’électrons:

On dit merci Polytechnique Montreal pour permettre au gentils etrangers de manipuler des engins coutant des milliers de dollars!

Kentucky asshole shoots like a real cow-boy

2006-09-24T00:34:00.000-04:00

Petite party costumée chez Romain et Loic hier soir. L'occasion de se glisser dans la peau d'un cow-boy du Kentucky, grace a l'aimable participation de la garde robe de ma colloc, et de rencontrer plein de Québecois et Québecoises!

La palme du meilleur déguisement revient cependant a la triplette magique, Romain "Kevinou" , Jacques " Morrisson" (gerant du Bistro Etc et joyeux hébergeur de nos soirées desoeuvrées) et Loic "Davina".

Et pour decouvrir Mr N., la Liberte Baffouée, Amadeus et autre Blanche Neige, tout est sur cette galerie!

Firmin papy-bloggeur

2006-09-21T23:30:00.000-04:00

Juste un petit post pour aller voir le blog de Firmin. Il a 84 ans, son petit fils en a 39. Ils ont lance depuis le mois d'aout, un blog plein de sagesse et de tendresse. Pour une fois qu'Internet nous apporte un petit moment de bonheur gratuit, simple, doux et chaleureux, ce serait dommage de ne pas en profiter. Et puis, comme il est tard, que j'ai la creve et que je suis fou, je fais une petit dedicace comme sur les radios de grandes ecoutes pour adolescents postpuberes: Olivier, si tu me lis, ce site est pour toi.

http://le-blog-de-firmin.blogspot.com/

La vie sexuelle debride du nanotube

2006-09-21T23:13:00.000-04:00

Un nanotube, c'est quoi?

C'est un peu la question que je suis en train de me poser en ce moment.

Un truc utile? Inutile? Méritant qu'on s'acharne dessus pendant 2 ans?

A la base, un nanotube ressemble un peu à une crotte de nez microscopique, à la difference près qu'un nanotube est creux. Il ressemble donc plus à un mickey anecdotique que vous auriez roulé delicatement entre vos piti' doigts boudinés, une fois sa délicate extraction réussie. Cependant, à la difference notable d'une crotte de nez, le nanotube possède des propriétés étonnantes: il peut se garer n'importe ou, insulte impunément les forces de police de France et de Navarre, sait dire tout l'alphabet en rotant, vous ridiculise au Trivial Pursuit et chope votre petite soeur. Un vrai rebelle.

La nanotube a egalement l'incroyable pouvoir de faire baver d'envie n'importe quel chercheur en herbe, il rivalise de celebrité avec Angelina Jolie ou David Beckam et se retrouve aussi bien dans un slip thermolactile à faible coefficient de friction que dans une prothèse de hanche métallique squattant incognito dans votre cuisse. L'inconvénient majeur d'une telle situation est l'omniprésence envahissante de gros gagas un peu retardés dans le cercle de ses admirateurs. A leur image, le nanotube a tendance à devenir un peu hautain: "Ah!Ah!Ah! Pauvre petit ingénieur mécanicien/matériau! Qui es tu donc pour oser déranger sa très grande sainteté Nano! Crois tu que la caste élue des physiciens/chimistes/experts nanotechnologiques daignera t'accueillir! Ah! Ah! Ah! Plutot voir Sarkozy vainqueur de la presidentielle 2007* !"

Le chemin vers la maitrise en nanotechologie à Polytechnique est semé d'embuches, petit scarabée. Le premier obstacle et non des moindres est de faire accepter mon passé de calculateur de tenseur d'effort dans un pont métallique pour un avantage dans le petit cercle, o combien plus intéressant de l'étude de la diffraction d'un faisceau d'électron de faible d'energie par une surface reconstruite.

Non! Avoir du résoudre de ses dix doigts meurtris des équations énergétiques sybillines de viscoélasticité en grande transformation n'est pas une tare! Avoir du concevoir un snowboard tout pourri pour aller le casser sur les pistes des Deux Alpes - ivre mort, chantant à tue-tete "I can't get no, satisfaction!" - n'est pas un handicap! Avoir passé deux années (retranchez trois mois de stage scientifique, un mois de stage ouvrier et quelques mois de vacances pour faire bonne mesure) avec des mytomanes mous du gland hydrocéphale du genre d'un LL06** n'est pas irréparable!

Alain Ehrlacher***, si tu m'entends, viens à mon aide dans ce monde de méchants!

*A l'image de certain bloggeur possedant - eux - une notoriete publique, je prends position dès maintenant dans cette foire d'empoigne que va etre la presidentielle. Reste à savoir si l'AFP sera intéressé par une telle info ...

**Grand bien vous fasse si vous ne connaissez pas cette triste personne!

***Non, je ne dirais pas du mal de mon directeur de département qui m'a octroyé trois semaines de vacances gratis pour passer mon permis voila un an et demi. Alain, bravo, tu es formidable.

As heard on ...

2006-09-18T22:00:00.000-04:00

Il est loin le temps de mes 18 ans ou je decouvrais de mes grandes oreilles emerveilles les tribulations des belges 2 MANY DJ'S grace à un CD sampler des Inrocks ...

Devenu Soulwax et resté 2MANY, ils continuent d'enchanter les oreilles des nombreux petits sauvageons qui piquent allègrement leurs sessions "Hang the DJ" diffusées par la station belge "Studio Brussels" de 2000 à 2002.

Ces 2 Many Dj's, ce sont les freres Dewaele qui les incarnent. Stephen, ancien/actuel (?) président de l'association des Charpentiers de Belgique et David, ceinture noire de Tae Kwon Do sont passés maitre dans l'art de mixer l'improbable.

Aucun morceau ni aucun groupe n'est assez sacré pour ne pas se voir telescoper avec son exact contraire, histoire de derouiller les jambes des accros de musique electronique, de rock, de rap ou bien de soupe R'n'B ...

Comment expliquer la jouissance a l'écoute d'OVNI sonores tel qu'un petit Basement Jaxx avec de vrais morceaux de The Clash dedans, d'un Eple de Royskopp croisé au peroxidé et siliconné 9 to 5 de Dolly Parton et celle d'un Destiny Child coquin avec un Nirvana craca ou un 10CC roublard? Vous fournir l'adresse du dealer le plus proche, ou vous trouverez tout, tout, tout, ou presque ... Ne ratez sous aucun pretexte l'inconcevable mix du Eleanor Rigby des Beatles avec le Tour de France de Kraftwerk, il fallait oser!

Bref, depuis 2000, je les attends en concert comme le Messie, les ayant déjà raté à Paris et New-York. Cette fois ci, c'est la bonne ... Je vais vivre l'experience sensorielle du siècle!

Radio Soulwax Tour au SAT a Montreal, mardi 19 Septembre, 21h info:http://www.iloveneon.ca/

Les bebes nageurs sont devenus has-been

2006-09-18T21:00:00.000-04:00

Si je vous dis "J'ai 4 ans et je te pourris comme jamais a la batterie", vous me rembarrez manu militari. Bon et bien reconsidérer tout ca dans 2 minutes apres avoir regardé ce petit clip ...

Il s'appelle Igor Falecki et il est polonais. Mes competences dans cette si belle langue etant relativement limitées, je n'ai pas vraiment trouvé d'information sur lui (il a tout de meme fait plusieurs concerts du style de Rock en Seine!)

Dans le meme genre, (il est à noter que beaucoup de morveux se dispute le titre de "4 years old baby drummer"), il faut ecouter l'interpretation du Crazy Train de Ozzy Osborne par Cole Marcus. Regardez bien qui est le presentateur ... Et oui, c'est Mario Lopez, alias Slater le fameux blaireau latino de Sauvé par le Gong! ou Bobby Cruz de Pacific Blue. C'est fou comme le monde est petit tout de meme ... bref ...

Dans un genre beaucoup plus destructuré, nous pouvons trouver Julian Pavlone, 21 mois.

Et devinez quoi? Les parents de tous ces joyeux gluants sont musiciens ... A quand les "4 years old office clerk" ou "4 years old secretary" ?

Un mythe s'effondre

2006-09-13T17:48:00.000-04:00

Comme vous avez surement pu le remarquer a travers les titres des journaux televises, une fusillade a eclate a Montreal ce matin.

Les coups de feu ont ete tires au college Dawson - etablissement pre-universitaire anglophone de 10000 etudiants - dans le centre de Montreal aux alentours de 12h45 (heure locale).

Pour le moment on ne sait pas grand chose. Il y a une dizaine de blesses dont 3 dans un etat critique. Le nombre de tireurs est inconnu, les temoins de la scene parlant de un ou deux individus armes. Un des tireurs presumes semble avoir ete abattu.

Une grande partie du centre de Montreal est actuellement bloquee par les forces de police qui redoutent que l'un des tireurs se cache dans l'ecole ou dans les galeries commerciales avoisinantes.

Pour memoire, le 6 décembre 1989, 14 jeunes femmes, étudiantes de l'Ecole polytechnique etaient abattues par Marc Lepine qui declarait que les feministes avait detruit sa vie. De meme, le 24 août 1992, Valery Fabrikant, un chargé de cours du département de génie mécanique de l'Université Concordia, abat deux personnes et en blesse trois autres.

Montreal n'est pas si "safe" que ca finalement ...

Le "11 Septembre, 5 ans apres" vu par ...

2006-09-11T23:59:00.000-04:00

... la version italienne de Vogue qui nous presente sa version de "[2006]: State of Emergency" (par le photographe Steven Meisel). La photo de mode deviendrait-elle politique?

Ca se passe au http://www.voguevanity.it/cont/010fas/photo/default.asp

Rions un brin ...

2006-09-11T22:35:00.000-04:00

Hier alors que je vaquais tranquillement a mes occupations en compagnie de quelques amis, nous avons entendu la folle nouvelle du jour: un avion se serait pose dans les rues de Montreal! Il nous a suffit de sortir pour juger de la veracite de cette nouvelle, l'avion ayant atterrit a deux pas.

Voila ce qu'en dit la presse aujourd'hui:

"Atterrissage forcé d'un Cessna à Montréal

Le carburant aurait été contaminé par de l'eau. Le Bureau de la sécurité dans les transports a ouvert une enquête à la suite de ce spectaculaire atterrissage en plein coeur de Montréal. Un petit Cessna a été forcé de se poser d'urgence sur l'avenue du Parc, une rue achalandée, tout juste devant le mont Royal dimanche.

On en sait un peu plus maintenant sur les causes de cet atterrissage. Il semble que le carburant de l'appareil était contaminé par de l'eau. Le pilote et les deux passagers, dont un garçon de 10 ans, n'ont subi aucune blessure, mais s'en sont tiré avec une bonne frousse. Cet atterrissage aurait pu être catastrophique puisqu'il y avait des automobilistes et des dizaines de personnes qui participaient aux tam-tams sur le mont Royal. Heureusement, on ne déplore aucun blessé au sol."

in LCN Regional

"Plus de peur que de mal pour un pilote chevronné et ses deux passagers hier à Montréal. Vers 16h05, un monomoteur de type Cessna 175 s'est posé d'urgence sur l'avenue du Parc, parmi les automobiles et devant des centaines de personnes qui n'en croyaient pas leurs yeux.
Le pilote, Jeanno Piero, 51 ans, propriétaire de la compagnie de publicité aérienne Aéro-Gramme, établie à l'aéroport de Saint-Hubert, a éprouvé des ennuis de moteur au moment où il survolait le centre-ville. Il a lancé un appel de détresse à la tour de contrôle de l'aéroport Pierre-Elliot-Trudeau, et le contrôleur aérien lui a suggéré de se poser le plus rapidement possible.
M. Piero a alors décidé de tenter un atterrissage sur l'avenue du Parc, entre les avenues des Pins et du Mont-Royal, le seul endroit suffisamment large pour accueillir l'appareil. Par miracle, le pilote a réussi à se poser entre les automobiles. L'aile gauche du Cessna a été légèrement endommagée lorsqu'elle a fauché un panneau de signalisation sur le terre-plein central. Le pilote et ses passagers, Bill Berenholc, 49 ans, et son fils Samuel, 10 ans, sont sortis indemnes de leur mésaventure.

M. Berenholc, qui est propriétaire du restaurant Lester's Deli, rue Bernard, à Outremont, souhaitait voir son établissement du haut des airs. Peu de temps après le décollage de l'aéroport de Saint-Hubert, le moteur de l'appareil s'est arrêté.
Le restaurateur a avoué avoir eu la frousse de sa vie: «Je ne voulais pas le montrer à mon fils, mais c'est un moment très particulier.»
De mémoire d'homme, c'est la première fois qu'un tel événement se produit à Montréal. Occasionnellement, un petit avion se pose sur une autoroute, mais, en ville, c'est vraiment spécial, a dit un pompier de Montréal.
En fin de journée, des enquêteurs du Bureau de sécurité dans les transports sont venus examiner l'appareil afin de déterminer la cause de la panne de moteur. Des mécaniciens ont dû démonter les ailes afin de pouvoir remorquer l'appareil."

Raymond Gervais, journal La Presse.

Il n'y a pas a dire, on ne s'ennuie jamais a Montreal.

5:55

2006-09-09T14:04:00.000-04:00

Si je n'ai qu'une seule chose à vous conseiller en cette rentrée scolaire, c'est de courir acheter le nouvel album de Charlotte Gainsbourg en collaboration avec Air, Jarvis Coker ou The Divine Comedy et produit par Nigel Goldrich. Avec une telle line-up, il serait dommage de passer a coté de la très jolie voix de Charlotte.

Watchout the baleine!

2006-09-09T12:41:00.000-04:00

Après Québec, direction Tadoussac, pour aller admirer le ballet des ... baleines!

Considéré comme le premier bastion francais de colonisation nord-americaine - en 1535 Jacques Cartier s€'est arreté en cet endroit ne sachant pas s'il fallait continuer sur le Saint Laurent ou remonter le fjord de Saguenay - Tadoussac est aujourd'hui reconnu pour la visite annuelle des baleines: rorqual commun, baleine à bosse, marsouin, belugua, il y en a pour tous les gouts ... en nombre d'ailleurs puisque la saison 2006 étant de mémoire de Québecois l'une des meilleurs de ces décennies.

Pour les observer au plus pret, quoi de mieux que de se deguiser en marin pecheur et de partir les cheveux aux vents sur un zodiac?

A la clé de ce voyage sur des eaux pouvant atteindre 300 mètres de profondeur (!), deux heures de ballets féeriques, entre puissance et quiétude ...

Pour en savoir plus sur Tadoussac: http://fr.wikipedia.org/wiki/Tadoussac

Pour en savoir plus sur les baleines: http://fr.wikipedia.org/wiki/Baleine

Pour en savoir plus sur l'observation des baleines de Tadoussac: http://www.baleinesendirect.net/

Quebec City

2006-09-08T20:37:00.000-04:00

A n'en point douter, la ville de Quebec est un OVNI architectural en amerique du nord (dans le bon sens du terme). Issu d'un croisement surprenant entre une banlieue typiquement americaine et un centre historique mosaique de style europeen, Quebec est definitivement une ville atypique.

Vous trouverez de tout dans ce (minuscule) centre ville coince entre le Saint Laurent et l'autoroute ... description peu elogieuse lorsque l'on connais le charme irresistible de la ville, mais malheureusement description o combien veridique. De tout - disais je donc : du hollandais, du breton, de l'espagnol et meme du dysneylandien pour les remparts ...

Fait étrange, bon nombre de rue ont changées de nom. Hasard de l'histoire, volonté de dépoussiérer de grands hommes tombés dans l'oubli ... beaucoup de raisons invoquées pour un exercice de style qui relève parfois du pinaillage.

Pour toute mise à niveau au sujet de l'histoire du Québec, un tour au très bon Musée de la Civilisation s'impose. On y apprends par exemple comment le 13 Septembre 1759, l'Armée francaise - alors en superiorité numérique - s'est fait écraser par l'armée britannique dans ce qui reste la bataille la plus rapide de l'histoire nord-americaine (voire mondiale?). Chapeau les artistes lorsque l'on sait - connue sous le nom de Bataille des Plaines d'Abraham - a décider de la chute du Quebec dans le giron de la perfide Albion.

Mais que serait Quebec sans le Saint Laurent ... Fleuve gigantesque, plus incursion de la mer dans les terres canadiennes entre Quebec City et l'Ocean Atlantique, la profondeur de ses hauts regorge de trésors cachés ... mais révéler tout maintenant serait gacher l'effet de surprise ... Laissons plutot Robert Charlebois nous le décrire

"J'habite un fleuve en Haute-Amérique,
Presque océan, presque Atlantique
Un fleuve bleu vert et Saint Laurent
J'habite un grand boulevard mouvant
Une mer du nord en cristaux de sel
Agile, fragile, belle et rebelle
Presque océan, presque Atlantique

Un fleuve tout plein d'animaux brillants
De capelans, de caps diamants
De baleines douces et de poissons volants
J'habite un estuaire soufrant
Un vieux géant à court d'arguments
Il faut vacciner même les marsouins
Débarvouiller bébé loup-phoque
Des Grands lacs jusqu'à Tadoussac
Il faut laver l'eau, laver l'eau, laver l'eau ...

Un fleuve par devers Charlevoix
Bordés de quais, de fermes, d'oncles Joseph,
De noms qui chouennent chez les cajuns
J'habite une suite de caps tourmentés
A la mémoire des parins d'eau salée
Des voitures d'eau qui l'ont défrichée
Ils étaient des centaines, puis des milliers
On est des millions amarrés aux marées..."

Saint Laurent Paroles: Jean Charlebois. Musique: Robert Charlebois 1992 "Immensément"

"C'est le week-eeeeeeeennnnnnnddddddd!" Lorie, apocryphe, 2000 apres JC

2006-09-06T01:32:00.000-04:00

Las de la ville et de ses turpitudes quotidiennes, je me suis echappe le temps d'un week end, accompagne de quelques amis pour m'en aller voir Quebec City et l'arriere-pays quebecois.

Decouverte de Montreal tout d'abord, avec ses bouchons monstres, ses loueurs de voiture a perpete en banlieue, ses ponts (Montreal est pourvu d'un grand nombre d'ouvrages metalliques la reliant au continent - et oui, c'est une ile!). L'un d'entre eux, le Pont Jacques Cartier presente meme de minuscules tours eiffel en ses sommets!

Selon un moderateur anonyme de Wikipedia:

"Une légende urbaine veut que les quatre embouts de la travée principale, dont l'apparence leur a mérité le surnom de «tours Eiffel», aient été offerts par la France. Cependant, ils étaient prévus au plan original : cette légende est donc non fondée." (http://fr.wikipedia.org/wiki/Pont_Jacques-Cartier)

N'en reste pas moins une tres grande ressemblance pour ces ornementations qui mesurent tout de meme 4 metres et pesent 6 tonnes!

Que dire des routes candiennes, si ce n'est la ressemblance flagrante des zones d'activites bordant l'autoroute avec celles de tout autre pays, si ce n'est aussi la surprise de se retrouver sur une deux fois deux voies. Ca fait un peu bizarre de ne plus pouvoir compter sur la file de droite pour doubler ... quoique ... le quebecois des champs semble aussi doue que son homologue americain en ce qui concerne la conduite: clignotants en option, depassement sans un controle, squattage de la voie de gauche 20 km/h en dessous des limitations (ce qui provoque forcement des depassements par la droite des touristes et autres personnes possedant un vrai permis), camion un peu trop prioritaire, et uniformite affligeante du design des voitures. J'en suis presque a regretter les autocollants "Proud parents of a Navy soldier" qui egayaient les coffres des bolides de mes compatriotes d'hier et mes voisins d'aujourd'hui.

A suivre ...

Les Etats-Unis vu par ... Henry Miller

2006-08-31T22:28:00.000-04:00

"N'était elle pas ouverte à tous cette terre de liberté (A l'exception, bien sur, des peaux rouges, des peaux noires et des ventres jaunes d'Asie) ?"

Arthur Miller, "Nexus", page 509.

Accident de Greyhound

2006-08-29T23:45:00.000-04:00

C'est marrant de se dire que j'ai bien fait de prendre le bus samedi soir. Si je l'avais pris lundi soir, voila ce qui ce serait passe

Un accident d'autobus a fait cinq morts, lundi soir, sur l'autoroute 87, près de Plattsburgh, dans l'État de New York. L'accident est survenu à quelque 120 km de Montréal.
L'autobus de la compagnie Greyhound effectuait la liaison entre New York et Montréal où il devait arriver à 21 h lundi. Il transportait 52 passagers en plus du conducteur, Ronald Burgess, un Américain de 52 ans qui a perdu la vie dans l'accident. Plusieurs Québécois étaient à bord du véhicule.
Trois Montréalais ont péri, a précisé le major Richard Smith, de la police de l'État de New York. Il s'agit d'un jeune homme de 16 ans, Tambadou Souleymane, ainsi que d'un homme de 34 ans et d'une dame de 69 ans, dont l'identité n'a pas encore été dévoilée. Un passager originaire de New York a également perdu la vie. L'accident a aussi fait 48 blessés dont 5 se trouvent dans un état critique.
Cinq blessés ont été transportés à l'Hôpital général de Montréal. La vie d'un seul des patients est toujours menacée alors qu'on ne craint pas pour la vie des quatre autres.
Le drame se serait produit lorsque le véhicule a quitté la chaussée, avant de percuter un garde-fou. L'autobus aurait ensuite effectué plusieurs tonneaux avant de terminer sa course, sur le toit, dans un fossé.
Un pneu avant de l'autobus aurait éclaté, provoquant la perte de maîtrise du véhicule. Des témoins ont raconté qu'ils avaient entendu un bruit ressemblant à celui d'un pneu qui éclate. L'autobus se trouvait dans la voie de dépassement au moment de l'accident et il n'a heurté aucun véhicule.

(Source: http://radio-canada.ca/nouvelles/regional/modele.a...)

Montreal: Day One

2006-08-29T23:24:00.000-04:00

Premier jour de cours a Montreal. Ouch! Ca fait un peu mal de se replonger dans le bain etudiant apres un an passe a travailler (tout du moins a etre paye a faire comme si). Encore plus lorsqu'il s'agit de reperer son nouveau territoire, apprendre les us et coutumes, les gestes de la vie quotidienne, les adresses, les lieux, les personnes ... Ajoutez a cela un deficit de sommeil du a un voyage en bus sans boule Quies et un camping temporaire sur le canape du salon pour cause de futur ex collocataire un peu gluant (canape venant d'etre inonde par ce qui semble etre le fruit d'une vessie feline ... y'en a un des deux qui ne m'aime pas apparement ...) et vous aurez une belle entree en matiere dans la cite montrealaise.

Premiere chose notable, il fait froid. Ca change des temperatures de moussons auxquelles je m'etais habitue a New York. Je sens que les doudounes vont bientot etre de sortie (si bien sur les chats n'ont pas deja fait pipi dessus ...).

Deuxieme chose notable, l'universite en amerique du Nord, c'est grand, tres grand meme. Trois heures d'attente pour faire valider mes cours, c'est un peu long quand meme (je vais pas me plaindre, j'ai reussi a ne prendre que des cours qui m'interessent et n'avoir que 14h par semaine). Et puis c'est un peu relou de devoir tout payer, particulierement les bouquins de cours (obligatoires pour le bon deroulement de la scolarite). Pour le moment, je m'en tire pour 280 dollars canadiens pour deux livres ...

Mais ne voyons pas uniquement les mauvais cotes, rassurez vous Montreal c'est bien cool !!!

One Dollar

2006-08-15T20:52:00.000-04:00

Recu dans mon porte monnaie ce matin. Selon Georges Washington, on ne semble pas prêt d'oublier les tours jumelles du World Trade Center.

Toujours vivant

2006-08-15T20:35:00.000-04:00

Apres quelques mois d'arret, je profite de la sortie de Windows Live Writer - qui me semble un outil plus qu'interessant de part son confort d'utilisation - pour ecrire quelques nouvelles.

En premier lieu, je m'apprete a quitter les Etats Unis ou je viens de passer 10 mois. Fini les grattes ciels de Manhattan et les fours de recuit a l'hydrogene, bonjour le sirop d'erable et les hivers glaces de Montreal! Un petit an et demi dans l'autre pays du francais pour etudier les nanotechnologies et les biomateriaux (retour en France a Noel tout de meme!). Je viens de trouver un appart et tous mes papiers sont en regle, le plus dur est donc passe.

Au registre des anectdotes, faites attention aux climatisation dans les bus Greyhound; il est tout a fait possible de tomber malade par 38 degres ... De meme, ne taquiner JAMAIS un douanier americain a l'entree sur le territoire, meme a la frontiere avec le Canada (il est par contre tout a fait possible de draguer la douaniere canadienne a l'entree au Canada).

RIP little computer ...

2006-04-04T16:37:00.000-04:00

Pas de nouvelles depuis longtemps sur ce blog, mais beaucoup de choses se sont passees. Les dernieres nouvelles en date? Un nouvel appareil photo (Nikon D70!), un voyage en Floride, le prolongement de mon sejour aux USA jusqu'a fin aout et la mort subite de mon ordinateur ce matin, ce qui m'incommode affreusement.

Our beauty of the month

2006-03-06T21:53:00.000-05:00

Brèves d'hiver

2006-03-05T23:58:00.000-05:00

New York d'Est en Ouest ...

2006-03-03T16:53:00.000-05:00

... Depuis l'Empire State Building.

Petit concert de Sigur Ros

2006-02-21T23:32:00.000-05:00

Pour un bref apercu de cette furie, c'est ici : Sigur Ros Live!

Snow ball version 2.0

2006-02-16T21:13:00.000-05:00

Ce week end 70 cm de neige est tombé sur la région de New York. Synonyme: week end de quatre jours.

Ma voiture ne ressemblait plus à grand chose,

Hoboken avait des faux airs de station de ski,

Et Central Park, un petit air de campagne suédoise, les grattes ciels en plus,

Et les tops modeles version Vasalopette en moins

Le sport chez les gros

2006-02-13T20:43:00.000-05:00

Il y a deux semaines, gros dossier chez les fanas du Burger King: le Superbowl.

Partout ailleurs dans le monde, appeler un sport où l'on ne touche que très rarement la balle avec le pied, football tiendrait de l'heresie la plus complete.

Partout ailleurs dans le monde, s'interesser à un sport où chaque action dure à peine deux secondes (7 dans le cas d'une traversée de terrain par un Forrest Gump en herbe) vous ferait passer pour un abruti congénital.

Partout ailleurs dans le monde, claquer l'équivalent d'une paye annuelle dans l'achat d'une television dernier cri (option ecran plasma, 5 mètres de diagonale) à chaque opus de cette foire marketing oripilante serait tout simplement inconcevable.

Partout ailleurs dans le monde, se gaver de chicken wings et de biere pendant toute une apres midi (le match débute à 6 heures du soir mais le show lui débute dès 2 heures de l'apres midi) pour en realité découvrir de nouvelles pubs faite specialement pour l'occasion, et non pas voir les Steelers de Pittsburg et les machins trucs de petaoushnok s'éclater la tronche, serait ridicule. Pour un aperçu, c'est ici (attention MacGyver se cache dans une de ces publicités).

Et bien ici, on adore ça.

Black Wednesday

2006-02-01T23:11:00.000-05:00

Jour sombre, un de mes amis vient d'avoir un très grave accident à l'usine aujourd'hui.

JERC!

2006-01-30T22:22:00.000-05:00

Le JERC commence à avoir une programmation qui s'étoffe (surtout la partie électro, merci Fanny!). Pour ceux qui ne connaissent pas, le JERC est un festival melangeant Jazz, Electro, Rock et Classique se deroulant aux Ponts. Il en est cette année à sa deuxième édition.

Pour plus d'infos, courez au http://jercenpc.blogspot.com !

Et puis je ne résiste pas à la tentation de vous mettre la pré-affiche réalisée par mes soins.

Brêve de week end

2006-01-30T22:02:00.000-05:00

Petite journée shopping sur Broadway. Premier achat, une chemise Gap. Les perspicaces auront compris. Le second, une paire de Converse rouge. Je suis content.

Ce matin, New York avait des airs de San Francisco.

Et comme chaque jour que Dieu fait

"I'm Union and proud of it" (tribute to DD'06)

State vs Pierre Mainguet

2006-01-30T20:31:00.000-05:00

Mes déboires juridiques ne s'arrêtent pas à une petite réprimande de la police de la route, non non non! Quand je commence quelque chose, je vais jusqu'au bout!

Vous vous souvenez surement de ma prune récupérée mi-décembre pour parking illicite avec à la clé un tour à la fourrière et 200 dollars en moins sur mon compte. Ca ressemblait un peu à ça.

Et bien, la semaine dernière je reçois ceci dans ma boite au lettre

Ca ne sent pas très bon en effet.

J'ouvre la présente dépeche et voici ce que j'y trouve

"Tribunal d'Hoboken: Non comparution à l'audience.

Vous avez été l'heureux destinataire d'une amende pour parking non autorisé. Les charges qui pèsent contre vous sont listées ci-après. Le truc marrant dans cette affaire, c'est que vous n'êtes pas apparu lors de l'audience. Comme vous nous avez fait beaucoup rire et que nous sommes des gens qui récompensont ce genre d'initiative amusante, vous vous voyez gratifié d'un petit bonus de 10 dollars. Petit veinard. Vous avez donc à nous payer dès à présent 55 dollars (Ca fait mal, hein?) et ce avant le 2 Février. Si vous le désirez vous pouvez plaider non coupable.

Si vous oubliez de plaider non coupable ou bien si vous ommetez de payer cette prune, plusieurs choses encore plus amusante peuvent vous arriver: 1) Un mandat (et oui!) sera émis afin de vous arretez, sale communiste terroriste voleur de place de parking. 2)Votre permis résident ou non résident vous sera retiré 3) Vous ne pourrez plus obtenir certains privilèges 4)Un tribunal populaire décidera peut être de votre lynchage sur la grande place du village et 5)Vous serez obligé de recomparaitre et de vous mangez encore plus de pénalité. Fini d'être gentil et rigolo. Veuillez nous appelez si vous souhaiter plaider non coupable."

Plusieurs réactions à ce charmant courrier.

1)"Non comparution à l'audience". Mais quelle est donc cette audience fantome? Aurais je une double vie de somnambule?

2)"Vous avez été l'heureux destinataire d'une amende pour parking." Premiere nouvelle, je n'ai jamais rien trouvé sur mon pare-brise!

3)"Vous avez donc à nous payer dès a présent 55 dollars". Oui, bien sur, c'est ça.

4)"Votre permis résident ou non résident vous sera retiré". Mais ils n'ont meme pas voulu m'en delivrer un! Meme en les menacant de saisir les droits civiques au titre de racisme anti-minorité.

5)"Veuillez nous appelez si vous souhaiter plaider non coupable". C'est ce que je fais de ce pas.

Suite à la comparaison des dates et apres quelques explications difficiles avec les incompétents trisomiques du service des parkings, je découvre que j'aurais effectivement du payer une amende supplementaire (en fait l'amende initiatrice de ma mise en fourriere). Bien evidemment, comme je suis étranger - peu versé dans les coutumes locales - c'était plus drole de répondre "Oui, c'est bon, c'est soldé" à la question "C'est bon? J'ai bien TOUT payé?" au lieu de "Oui, c'est bon, c'est soldé avec nous mais il faut encore vous faire truander par le bureau d'en face mais comme c'est pas nous on s'en fout". Seulement les dates me paraissent un peu bizarre (je me choppe la contravention ET le sabot exactement au meme moment) et je ne veux pas payer ces 10 dollars supplementaires, je plaide non coupable.

J'ai donc recu ceci

Ma défense est simple: je n'ai pas recu de prune, je ne pouvais savoir que je devais la payer et comparaitre le cas échéant, je ne paye donc pas le supplément. De plus, je demande à voir les notes de l'officier responsable. Si elles n'existent pas ou si elles sont incomplètes, je suis en droit de ne pas payer l'amende (jurispridence très souvent utilisée par les français pour se sortir d'un mauvais pas!). Et si il y a de grosses irregularités et que je suis joueur je demande remboursement de l'intégralité de ma prune (voire meme des dommages).

Rendez vous le 23 Mars, ça va être rock & roll - et un peu avant pour mon passage de permis de conduire sur le sol américain!

Le Pere Noel est de retour!

2006-01-30T19:48:00.000-05:00

Décidément, la justice americaine m'aime beaucoup.

Est ce que je vous ai raconté mon controle de papier du vehicule sur la route de mon week-end au ski? Je ne crois pas.

Et bien voilà, je roulais tranquillement sur une petite route de campagne, occupé avec mes passagers à retrouver mon chemin (10 minutes de perdu seulement cette fois) lorsque je remarque une voiture qui me colle au train, plein phares. Etant d'un naturel conciliant et me trouvant de par ma droite bloqué par un engin à quatre roue, doté d'une direction, d'un parebrise et de cinq places, j'accelerais prestement pour me rabattre devant mon voisin de dextre. Malheureux que j'étais, je vis de jolis lumières bleues et rouges clignoter derrière moi, accompagné d'une petite sirène, musique si douce à mes oreilles.

Mic, Mac, Mouille, sacripouille, me voilà hors la loi! Me souvenant les episodes de Starsky et Hutch, de Chips et de Hooker, mon sixieme sens surdeveloppé m'intima l'ordre d'obtempérer dans les plus brefs délais, une balle dans les pneus ou un coup de parechoc latéral est si vite arrivé dans ce pays ...

Cherchant febrilement mes papiers d'identité - à l'encontre de tout principe de sécurité tel que "Eviter de s'agiter dans une voiture à l'arret sous les feux d'une voiture de police tel un criminel à la recherche de son arme", je présentais au sieur officier mon joli chiffon pompeusement intitulé permis international. Le premier eblouissement de Maglite passé, je pouvais admirer son magnifique uniforme de policier à la canadienne, chapeau et pantalon bouffant de série. Trop la classe.

Finalement, apres quelques questions sur notre destination, notre lieu de résidence et une petite reprimande, nous nous quitames sur un avertissement verbal. Traduction: "Tu es étranger, tu viens de faire un petit exces de vitesse (15 pauvres miles/heure au dessus de la vitesse autorisée!) je ne vais pas me faire chier avec la paperasserie pour te virer des points et recuperer une amende, qui deduction faites des frais de dossiers de part et d'autre de l'atlantique ne servirait meme pas à me payer un Quarter Pounder with Cheese au Macdo"

Go Charlotte! Go!

2006-01-15T22:19:00.000-05:00

NY en ce début d’année 2006 propose à qui sait en profiter moult plaisir divers et variés. Je fais partie de ceux la.

Pour fêter dignement le premier week-end de cette nouvelle année, rien de tel qu’un petit week-end au ski entre potes dans un chalet paumé au milieu de la forêt –

chalet appartenant à un musicien blindé de thunes qui habite Manhattan et qui vient passer des week-ends crapuleux au milieu de jacuzzis, lits king size et autres instruments de musique (dont une batterie, 3 xylophones, un piano Rhodes, la même guitare que sur l’album Brothers in Arms des Dire Straits, un bonjo et des congas).

Séjour d’autant plus agréable lorsque certaine personne qui préfère conserver l’anonymat sont également présente, que l’alcool coule à flot, que la musique est bonne et que les pistes de ski vous tendent les bras.

Je n’en dit pas plus, vous m’avez compris.

Que dire alors du week-end présent qui débute dans un restaurant japonais de l’East Village pour se terminer (du point de vue temporel tout du moins) à l’aéroport (inter)national de Charlotte en Caroline du Nord, contrée des frères Wright et des voitures de Nascar dans les halls d’aéroport. L’incroyable est possible, le possible est incroyable.

Vendredi donc, match franco-coréen dans une cantine japonaise, où l’on apprend que « les sushis sont des plats pour les touristes ». Ici, c’est émincé de pieuvre, omelettes à la pieuvre, nouilles bizarres et soupes glauques épicées. Et j’allais oublier la bière aussi, pas chère et délicieuse, élément primordial de ce genre de repas, ciment de nos nouvelles amitiés asiatiques. Tout cela pour finir six pieds sous terre dans un club du coin.

Le samedi – du fait d’un temps exécrable et d’une veille assez éthylique – fut surprenement calme. Repas calme, petite après midi calme où j’ai eu le loisir de visionner « Lemming » film où les Ponts sont soi disant dans le Sud de la France, où la salle poly n’est plus une arène de beuverie mais un pavillon témoin bourré de domotique, où Laurent Lucas et Charlotte Rampling se pelotent dans les labos du CERMES. J’ai ainsi vu avec grand plaisir les scènes où je me trouvais à moins de cinq mètres des acteurs, celle ou j’apparaissais dans le champ lors d’une prise nocturne, le moment suivant ma photo avec Charlotte Rampling.

Un moment de geekerie ultime.

Le film en lui-même est assez particulier. Tourné par le réalisateur de « Harry, un ami qui vous veux du bien », l’ambiance est oppressante, surréaliste, quelque peu effrayante … Un bon petit film sans vraiment de fin malheureusement.

Après tant de dépenses physiques, samedi se ponctua par une petite glace, mais cela reste une histoire à part entière qu’il serait bien trop long de relater dans cette modeste page.

En ce moment donc, je suis à l’aéroport de Charlotte, NC, a admiré le fabuleux melting pot americain, cette communion d’esprit autour d’une passion commune : le football americain. Le Superbowl va se dérouler début février, les Giants (équipe de New York) se sont fait bananer – comme plusieurs équipes de premier plan – et de l’avis de tous, ce sont les entreprises qui ne sont pas contente. Avoir des équipes sans packaging et sans marketing violent dans ce genre de foire aux dollars géante, c’est pas très bon.

Mais que fais je donc dans cette aérogare de transit, à attendre mon vol pour un bled pourri de Caroline du Nord, suite au retard conjugué de mes deux avions ? Et bien, je suis tout simplement en route pour ma première mission en tant que consultant technique clientèle. Cette fois ci, c’est chez Bosch pour un problème de méchant fil sauteur. La prochaine fois, ça sera peut être chez notre client qui a récemment délocalisé au Brésil ….

"Good Luck and Happy New Year!"

2006-01-09T19:10:00.000-05:00

Bonne année aux lecteurs assidus de ce blog, qui j'en suis sûr se compte sur plus d'une main d'un manchot lepreux. Bonne année donc avec moult surprises, joyeusetés, plaisirs en tout genre. Pour ma part, j'ai déjà pris pas mal d'avance.

Cette année, le nouvel an m'a paru pesant. Les gens chéri par mon coeur étaient tous loin, parti(e) pour quelques horizons franchouillards familiaux saupoudrés de neige. C'est donc non sans une certaine réticence que je me préparais au basculement annuel millenaire. Je rejoignais de fait un mouvement anti-célébration du nouvel an. David Doyen, tu es le maître à penser d'un paquet de gens.

Après quelques réticences, discussions, pourparlers, je me faisais embrigader dans ce qui semblait à la base une bonne idée: fêter la nouvelle année en plein Times Square. Cet énoncé élogieux et plein de petites étincelles de lumières colorées incandescentes se balancant doucement dans l'air calme d'un (1)4 juillet colonial révéla son caractère atrocement fallacieux de la manière la plus désagréble qu'il soit. Il s'est ainsi résumé à se battre dans le froid contre un arsenal policier qui ferait palir de honte nos CRS endimanchés bloquant l'équivalent du quartier de la Défense en ne laissant pénétrer l'équivalent de la population complète des tours HLM de Seine Saint Denis (clandestins inclus) que par UNE SEULE ET UNIQUE rue, truffée elle-meme de barrages, sas de retention, culs de sac, goulets d'etranglement en tout genre. Tout cela au son des portes-voies de sergent-chefs estampillés "WTC" ayant manqué leur admission comme sergent-instructeurs sadiques chez les Marines, de celui cacophonique de la batterie de bleusaille empotée pas foutue d'appliquer des principes simples de logique maternelle (comme le triangle ne rentre pas dans le trou rond ou bien 150 personnes ne vont pas passer facilement ni rapidement à travers l'équivalent d'un corridor de maison victorienne du Londres de la fin du XIXeme) et sous la lumière de projecteurs blancs servant habituellement pour faire eclore les oeufs dans les couveuses. L'impression de rafle gestapiste ("C'est pour un film?") est indéniable.

Mais cela n'est rien sans l'attente de deux heures à plus de 15 rues de Times Square ("Plus de place. Désolé Messieurs Dames, bonne année et ne poussez pas. J'ai dit ne poussez pas!!! Toi, le petit gros là-bas, je vais t'éclater si tu continues!") pour ... ne rien voir du tout! Je n'experimenterai donc pas en vrai la débauche charnelle d'une Mariah Carey très décolletement en forme ce jour là.

Cependant, je critique mais comment décrire sans l'avoir vécue de l'intérieur cette sensation de communion spirituelle, ces embrassades presque déplacées de gens gros et moches au son (lointain) des explosions pétaradesques d'un feu d'artifice au dessus de Central Park, ces discussions rudes ponctuées de coup de bras cravatesques brutaux avec la police locale et cet enchantement de ce retrouver dans un rayon de moins de 5 mètres d'un groupe de Yougoslaves complètement pinté chantant des chansons paillardes et manquant de répandre sur l'asphalte piétiné le contenu de leur verre et de leur estomac.

Aller, pour ce faire mal aux yeux, cliquer ici ...

French people in NYC

2006-01-05T22:48:00.000-05:00

Premiers jours de janvier et mes parents sont là! Vive l'arrivage de saucissons, de fromages, de pinards et autres joyeusetés gastronomiques entrés frauduleusement sur le sol pasteurisé américain.

Au menu de ce (trop) court séjour: Manhattan, Manhattan, Manhattan, Manhattan et le Metropolitan Museum quand il pleut.

Je décline toute responsabilité si l'un des personnages ressemble à Indiana Jones 20 après Le Temple Maudit. Papa, tu m'excuses mais c'était trop tentant.

Découverte du jour: Strawberry Fields dans Central Park, lieu que John Lennon appréciait particulièrement (on le comprends, y'a vraiment pire que Central park coté Upper West Side!) et où il fut assassiné.

Qui seront mes prochains invités?

Polar Bear Club

2006-01-01T13:12:00.000-05:00

Début d'année oblige, le 1er janvier est traditionnellement consacré aux bains de mer glacé. Les américains ne dérogent pas à la règle et c'est à Coney Island, près de Little Odessa, que se déroule la First Polar Bear Trempète Of The Year. Température extérieure: 2°C.

Heads will roll

2005-12-26T19:34:00.000-05:00

Le jour après Noël est ici traditionellement férié. Ce qui est top lorsque cela tombe un lundi comme aujourd'hui.

Au lieu de rester comme une larve dans mon appart (à l'image de mon 25 Décembre assez pauvre en exercice physique, je dois bien l'avouer), j'ai décidé aujourd'hui de me bouger le popotin et de visiter l'arrière pays pour changer. Ooouuuuuiiiiii, Neeewwww Yyyyoooorrrkkkk, tttooooouuuttt ççççaaaa ....

Aujourd'hui direction North Tarrington. "Ouah!" "Chouette!" "Trop de la balle!" me direz vous, petits fripons que vous êtes. En même temps je vous comprends, qui a déjà entendu de ce patelin à une trentaine de miles au nord de New York? En fait, vous le connaissez, du moins de nom, puisque cette charmante bourgade s'est rebaptisée, en 1996, SLEEPY HOLLOW.

Ca y est! Ceux qui connaissent le merveilleux film eponyme de Tim Burton avec Johnny Depp (mais il y en a tellement) se tapent sur les deux genoux en se disant, "Mais oui, mais c'est bien sur!", les autres par contre restent totalement à la ramasse. Une petite séance de rattrapage s'impose ...

"La légende du Val Dormant" (Legend of Sleepy Hollow") est à l'origine une nouvelle de Washington Irving (pour un petit resumé en anglais c'est ici). Pour résumer l'histoire du film, en 1799, dans une bourgade de La Nouvelle-Angleterre (Sleepy Hollow devenu North Tarrington puis de nouveau SH, enfin vous suivez ...), plusieurs cadavres sont successivement retrouves décapitées et les têtes ont disparu. Les habitants sont persuades que ces meurtres sont commis par un étrange et furieux cavalier, dont la rumeur prétend qu'il est lui-même sans tête (le cavalier sans tete donc). Les autorités new-yorkaises envoient alors leur plus fin limier pour éclaircir ce mystère.S'ensuit moults surprises, rebondissements, tripotages en tout genre.

Sleepy Hollow sous la pluie, c'est un peu comme se balader dans les décors du film. L'église que l'on voit au début existe vraiment avec ses jolis tombes (le cimetière est rempli des dernières demeures des ex-vétérans de la guerre d'Indépendance, qu'il appelle Revolution War pour faire classe)

, les bois environnants vous oppressent quelques peu

et les autochtones changent de l'habituel americain (ici on vous dit spontanément bonjour! Et sans 40 "What's up?!", "How are you?", "I love you my friend?" ou autres "God bless America"). Une véritable faille spatio-temporelle.

Voilà pour le premier aspect de Sleepy Hollow. Le deuxième est celui d'une communauté composée essentiellement d'immigrés péruvien, colombien, équatorien a moitié à l'abandon, avec ces usines démantelées et ses habitations rongées par la vermine. Un peu comme si le Sleepy Hollow du début du 19eme n'avait pas tout à fait disparu. Le patriotisme en plus.

Autre perle de la région, LA propriété des Rockfellers. Les mots me manquent pour décrire ce parc gigantesque avec des batiments dont la taille défie l'imagination de n'importe quelle ménagère de 50 ans.

Et puis je me suis fait un nouvel ami aujourd'hui.

Non, c'est tout à fait normal un chien dans un cimetière.

Feliz Navidad!

2005-12-25T16:39:00.000-05:00

Aujourd'hui 25 Décembre, jour de Noël, fin des offensives commerciales sur les portes monnaies americains (du moins pour quelques jours).

Loin de la France, j'ai passé ma famille en compagnie de polonais rigolos (Bart et ses parents) autour d'une dinde, de vodka, de gros cornichons, de harenghs, de salade et d'une table ronde avec une jolie nappe pour tout mettre dessus.

Cette année, j'ai eu une batte de base-ball (très utile en contexte de situation difficile au bureau), un tee-shirt I Love NY trop la classe et un tapis-plaid-moumoute à poil long de couleur orange pétant que j'affectionne tout particulièrement.

Prouesse de la soirée post-dinde: s'être fait virer d'une soirée familiale privée par un gros hispanique pas sympa (on a quand meme reussi à piquer une bière - malheureusement une Miller Lite de merde).

Seconde prouesse de la soirée: Bart a tenu à souhaiter un joyeux Noël aux paroissiens de l'église d'a coté, à la fin de l'office de minuit. Nul n'est besoin de préciser qu'il était tout bourré lorsqu'il est entré faire coucou au curé.

5 Pointz

2005-12-21T16:17:00.000-05:00

Petit intermède culture urbaine, avec la découverte de 5 Pointz, collectif d'artiste taggeurs à Long Island City dimanche dernier.

La phrase du jour: "When you feel that the floor don't moove, with CloClo keep up the groove" -- A.F. Jolivet (disc-jockey) par Saber Najars (football player sur le banc de touche)

I love Mika Hakkinen

2005-12-15T23:26:00.000-05:00

Moins d'une semaine après m'être installé dans cette charmante bourgade d'Hoboken, j'ai pu experimenter la conduite "Trophée Andros" dans la premiere tempête (au sens premier du mot) de neige de la saison.

Pour aller au boulot, c'est simple. Au lieu de mettree 40 minutes comme d'habitude, j'ai seulement mis 2h30.

Mais quel plaisir de conduire coude à coude avec ces mous du genous de conducteurs ricains ou ces camionneurs du cru qui trouvent rigolo de prendre l'autoroute par un temps pareil (30 cm de neige sur la chaussée) et de rester coincé en travers de la route en patinant. Je ne me plains pas cependant: pour aller sur New York (la file d'en face), 5 heures étaient à peine suffisant pour faire 40 miles ...

Pour ceux qui veulent profiter de cette expérience unique de pilotage en condition extreme, il y a une petite video ICI.

Sinon, hier, le Pere Noel est passé en avance. J'ai du aller chercher ma voiture à la fourriere pour stationnement illicite. Cout de l'opération: 200 dollars. Je remercie tout particulierement l'administration de la ville de Hoboken qui ne veut pas me fournir un permis résident (10 dollars par an) sous prétexte que je n'ai pas de permis de conduire de Hoboken. J'y ai pourtant droit puisque j'ai un logement dans cette ville. Tant pis, ils se lasseront de mes visites incessantes avant moi !

Coté boulot, j'aime faire flipper mon patron en posant des questions innocentes et en fouillant un peu partout. Des choses tel que "c'est marrant mais il y a 10 litre d'un mélange d'acide phosphorique et d'acide sulfurique qui traine à l'air libre. C'est un peu dangereux pour l'environnement. En plus, les ouvriers n'ont aucune protection pour le manipuler. C'est amusant ..." lui font étrangement rentrer sa petite tete de porcin dans l'amas de graisse qui lui sert de corps, et de petits soubresauts accompagnés de couinements ridicules m'indiquent que je viens de tomber sur un truc embetant. C'est bete pour lui mais comme il a commencé par me prendre pour un con dès le début, je vais pas lacher l'affaire. Mais ce n'est qu'un des multiples secrets de cette usine!

I'm touching myself

2005-12-06T19:46:00.000-05:00

Voici devant quoi je gare ma voiture le soir

Et devant quoi je la reprends le lendemain matin

Ca parait bien? En fait, c'est beaucoup mieux en vrai ...

Merci, c'était mon quart d'heure égoiste.

My new Vietnam veteran friend

2005-12-05T15:53:00.000-05:00

Ca y est j'ai enfin déménagé!

Premier week-end à NY: concert d'un petit groupe russe 5'nizza dans les faubourgs louche de Brooklyn (pour un peu je me serais cru revenu dans la banlieu moscovite si ce n'était le Brooklyn Bridge en toile de fond) , visite du Museum of Modern Art (Jackson Pollock! Picasso! Bacon!) et première chute de neige.

Aujourd'hui j'ai fait la connaissance d'un vétéran de la guerre du Vietnam. Il travaille dans l'usine

- John Rambo: "Tu sais pourquoi je ne fume que des Newport Menthol?"

- Moi: "Non. Pourquoi?"

- John Rambo: "Cela remonte à l'époque où j'étais au Vietnam ..."

Son regard se perd dans le vague, des souvenirs intenses illuminent son visage buriné par la moiteur de la jungle, quelques notes de "The Star Sprangled Banner" résonnent dans l'atelier soudain devenu sombre tandis qu'au loin un village vietcong est passé au napalm.

- John Rambo: "Tu sais dans la jungle vietnamienne, la chaleur et l'humidité sont tellement forte, qu'il est impossible de fumer des Malboro. Ca irrite la gorge et ça fait tousser." Mimant un fusil mitrailleur "Et c'est pas bon de tousser en plein combat. On arrive pas à tirer les viets"

Promis, la prochaine fois je lui demande si il a déjà abattu un hélicoptere avec un arc.

Donnons-nous des remerciements!

2005-11-30T14:58:00.000-05:00

La semaine dernière était une semaine plutot courte, Thanksgiving oblige, et ce petit week end de quatre jours ne fut pas pour me déplaire.

Thanksgiving ici, c'est un peu Noël puissance 10, les cadeaux en moins. Chaque famille se retrouve autour d'une table croulant sous la nourriture, s'empifrant dès 6 heures de l'apres midi autour de bouteilles de vins importés (parce que c'est plus chic), achetées au Liquor Store du coin et acheminés jusqu'à l'accueillante demeure dans des sacs en papier opaque.

Pour ma part, j'ai passé cette charmante soirée gastronomique avec mes colocataires équatoriennes et leurs amies turques - parlant un français proustien - à me gaver de dinde à la mode portoricaine et à jouer à un "Questions pour un Champion" local, version cinéma. Inutile de préciser que je me suis bien fait poser, ne connaissant pas la moitié des films cités (obscures séries Z, blockbusters non sortis en France ...) ou tout simplement le titre original des oeuvres les plus connus. C'est la premiere fois que je fais jouer uniquement la logique pour répondre à des questions de jeu de société; du genre "quel est l'acteur qui s'est déjà tirer une balle réelle pour les besoins d'un film? a)Clint Eeastwood b)Sean Connery c)Dustin Hoffmann d)Sean Penn" (La réponse est Dustin Hoffmann).

Mais un Thanksgiving new-yorkais ne se résume pas qu'à cela. Pour être un vrai de vrai, il faut assister à la parade de Thanksgiving, sponsorisée par la chaine de supermarché Macy's. Je me suis donc retrouvé à 8h du matin sur la 72eme à prendre mon petit dejeuner "Au Pain Quotidien", charmant petit restaurant franco-belge proposant d'incroyable brioches et du vrai café, en attendant le début des festivités.

Je vous mets mon ballon préféré, celui de Mr Patate.

Le souci avec Thanksgiving, c'est que entre la fin de la parade et le début des hostilités gustatives, il y a un trou de 8 heures. Rien de tel pour s'occuper qu'une petite visite du Downtown vidé de ses habitants et des habituels requin de la finance. Wall Street tout vide, ça fait quand meme bizarre.

Soyons joyeux, soyons positifs, soyons Ground Zero Attitude!

Last week in brief ...

2005-11-21T20:26:00.000-05:00

Le Wall Street Journal nous propose dans son édition du week-end un article sur la désertion de certaines écoles de Californie par les élèves blancs. Ainsi, dans la Silicon Valley, La Monta Vista High School de Cupertino - d'une très grande réputation - voit son ratio étudiants blancs/asiatiques fondre comme neige au soleil. Aujourd'hui seulement 25% des étudiants sont de type Caucasien comme le souligne le journal.

Cette désertion ne touche pas seulement le lycée mais également toute la ville dans laquelle il se trouve. Les parents blancs font ainsi plus que deserter cette zone, il la fuit.

On pourrait croire que cette fuite est motivée par des resultats academiques en chute libre, mouvement observé dans les années 80-90 dans les écoles situés au centre des agglomérations américaine: la forte présence des minorités noire et hispanique avaient effrayé les parents d'élèves.

Dans ce cas précis, c'est tout le contraire: ces écoles sont classées parmi les meilleures des Etats Unis. Les parents qui retirent leurs enfants considèrent pour la plupart qu'elles sont trop orienté sur les matières académiques et pas assez sur les activités extrascolaires.

C'est pourtant une véritable peur des élèves asiatiques qui fait renoncer les parents à inscrire leurs enfants dans ces établissements de renom. Les élèves originaires d'Asie sont considérés comme trop brillant car poussés (jusqu'à l'extreme) par leur parents à réussir. Les blancs développent un complexe d'infériorité dans un contexte qui les place en minorité, en fond de classe.

De leur coté les parents américano-asiatiques blament les nouveaux arrivants (d'Inde et de Chine principalement) de la désaffection des blancs pour ces écoles qui "ne préparent pas nos enfants [de culture asiatique] à ce qu'est réellement la vie aux Etats-Unis". La population asiatique ne représente en effet que 4% de la population du pays.

Ce qui est frappant dans cet article c'est la constance qu'à le journal à traiter de race. Les élèves sont caucasiens ou asiatiques. Le ton meme de det article à quelque chose de dérangeant. La position du blanc est mise à mal au profit d'une majorité étrangère, qui triche en prenant des cours du soir et en étant plus studieux. Un discours qui semble difficile à croire pour un lecteur européen en ce début de 21eme siècle. Le plus étrange, c'est que l'auteur est d'origine asiatique.

Cela m'a étrangement rappelé une des scènes du film de Michael Moore, "Bowling for Columbine", réalisées par les créateurs de South Park: le propos reliait le port patent des armes à feu à une peur organique des WASPS pour leur environnement immédiat, une peur de tout ce qui leur est différent, inscrite dans leur genes. Cette peur est ici bien présente meme si elle ne s'exprime pas a travers une action violente. L'étranger triche et mets à mal le blanc.

On parle ici de communautarisme. Pas de ségrégation. En réalité, ces différences se font sentir partout, principalement entre blancs et non-blancs (beaucoup moins entre non-blancs). A l'usine où je travaille par exemple, les ouvriers blancs ne se mélangent jamais avec les ouvriers hispaniques ou noirs. Ils mangent séparement et le plus souvent tout seul.

Cet autre aspect très surprenant de la culture anglo-saxonne (qui semble ne toucher que les WASPs) est ce chacun-pour-soi généralisé. Pas de vie d'entreprise, obtenir un bonjour sans l'arracher est souvent un miracle, voir des collègues blancs manger ensemble une rareté. Tous ne sont heureusement pas comme ca, ne généralisons pas trop vite. Cette généralité est cependant une réalité.

Bienvenue dans l'amérique des années 2000.

Pour en revenir au sujet initial, le Wall Street Journal collectionne ce genre d'articles tendancieux. Dans un éditorial de la semaine dernière, le quotidien présentait "la torture comme le seul moyen efficace d'obtenir de bons renseignements dans un contexte de lutte contre le terrorisme mondial". Il se faisait l'écho des paroles de Dick Cheney, vice-président des USA, dont on se souviendra comme étant "le vice-président qui a oeuvrer pour l'utilisation de la torture", selon le Village Voice.

[Pour les franchouillards pressés d'accoler une étiquette de raciste à la nation américaine, je tiens à souligner la pleine page qu'accorde ce même numéro du Wall Street Journal à Jean Marie Le Pen. On remerciera ce charmant personnage de représenter un aspect de la France qu'on préfèrerait ne pas connaitre. Il était interviewé dans le contexte des récentes émeutes en banlieues. "Le Pen l'avait bien dit!" est son dernier slogan ...]

Autre sujet, autre média. Sur CNN, "l'administration Bush veut réformer l'institution des Nations Unis" souffrante d'une corruption chronique. Elle promet même de sortir de l'organisation si rien n'est fait. Un soutien de l'ONU à la guerre en Irak pourrait il sauver les meubles?

Une bonne nouvelle pour moi, une mauvaise nouvelle pour les investissements, les économistes s'accordent à dire que la montée du dollar devrait connaitre un arrêt après la montée des taux d'intérets de la Banque Européenne. Ouf! Mon salaire va s'allourdir!

Franky Blue Eyes

2005-11-17T10:20:00.000-05:00

Ca y est! J'ai trouvé une collocation à Hoboken, ville d'origine de Franck Sinatra et de Paul Simon. Je déménage le 1er décembre.

Je suis situé ici, à 100 mètres du bord de l'Hudson, où je vais pouvoir aller faire mon footing tout les dimanches en admirant l'Empire State Building caressé par les premiers rayons du soleil ...

J'habite au onzieme étage, dans un appartement gigantesque avec deux équatoriennes - publicitaire de 34 ans pour l'une et étudiante de 23 ans en MBA de technologie - avec tout ce que le confort américain peut proposer. Je n'ai malheureusement pas la vue sur Manhattan, ça coutait juste le double par personne. Mais bon, on va pas chipoter non plus.

Rock sons of Dschinghis Khan

2005-11-16T18:31:00.000-05:00

Un petit post qui n'a strictement rien à voir avec les Etats Unis mais qui traite d'une perle artistique qui, à l'instar d'un hitchockien Missing in Action II, ne peut etre raté sous aucun pretexte par l'homme (ou la femme) dit(e) moderne.

Qui peut encore s'apposer l'étiquette d'amateur de musique de qualité, s'il ne connait pas :

DSCHINGHIS KHAN

Certain subconcient ont déjà été éveillé à ce groupe culte bavarois, amateur de costume psychedelique à tendance russisante à leur début. Je veux bien sur parler de ce groupe qui a pondu l'incroyable Ovni "Moscow" (une jolie vidéo pour danser au bureau) et représenté l'Allemagne au concours de l'Eurovision en 1979.

Jusqu'ici, l'ignorant de ce groupe teuton pense avoir affaire à un clone d'Abba en puissance. Une grosse merde de plus. Que nenni! Pour comprendre ce qui fait la quintessence de ce groupe, son aura astrale, sa force intersidérale, quelques photos seront plus efficaces qu'un long discours

Ce groupe représente définitivement un art de vivre perdu, une folle philosophie de la vie, un besoin incessant de jouer avec l'extreme limite du ridicule. En bref, un art gestuel suranné. Un must.

Rika Zarai peut aller se rhabiller (il a d'ailleurs repris leur chanson Moscow sous le titre Ami).

Pour ceux qui en veulent toujours plus, vous pouvez trouver une biographie de ce groupe ici, aller visiter le groupe de fans allemands ici et celui du premier fan français (il possède TOUT sur ce groupe) ici.

Et si un jour, vous avez un petit coup de blues, pensez: MOSCOW! MOSCOW! AH! AH! AH! AH! HEY!

France lives to eat. US eats (too much) to live.

2005-11-14T14:01:00.000-05:00

Un premier post sur un sujet récurrent ici: la bouffe.

Ce que j'aime particulièrement lorsque je fait mes courses ici, c'est que l'on a la possibilité d'acheter des vrais produits. Ainsi hier, j'ai acheté du vrai sel. Dingue, non?!

Même si les relations politiques franco-américaine ne sont pas au beau fixe, il y a bien une chose sur laquelle tout le monde s'accorde. La bouffe française s'exporte bien et fait vendre. Malheureusement la syntaxe et l'orthographe sont en option.

Dimanche sur Park Avenue

Je suis devenu un humaniste, un de ces êtres humains capables de se battre pour une cause juste et noble. Ainsi, comme des milliers de mes voisins Yankees:

I BEAT ANOREXIA!

Positively 4th street

2005-11-14T13:13:00.000-05:00

Pour agrémenter ces quelques photos, que diriez vous de connaitre les titres de la presse (gratuite) new yorkaise, mmmmhhh? Bonne idée.

Un article sur la nourriture biologique dans le Village Voice, ou comment un éleveur de chèvre se révolte contre le label "Organic" (Biologique) dans les chaines de supermarché. Il propose entre autre un nouveau nom pour la vraie nourriture qui vient de la terre qui salit et d'animaux qui font caca: "slocal". Une contraction entre "slow food" et "local". Il fallait y penser.

L'Empire State Building

Toujours dans le Village Voice, le scandale des barbiers radiés par l'Etat. Il s'agit en effet d'ex taulards qui se voient refuser le droit d'exercer cette profession (qui nécessite une licence) qu'ils ont pour la plupart appris en prison. Les américains auraient il peur de se faire trancher la gorge par un délinquant barbier récidiviste? A noter que cet article fait écho à la mort d'un de ces barbiers qui à l'instar de Rosa Park (morte récemment et symbole de la lutte contre la ségrégation) à lutter pour un droit premier, mais lui n'a pas eu de funérailles nationales.

Le Chrystler Building

A la une de tous les quotidiens (sauf de la Fox bien entendu), la déchéance de Georgie qui fait de plus en plus n'importe quoi à la présidence. Il voyage et continue à dire des conneries à travers le monde, histoire que l'opinion publique oublie les petites bourdes des faucons washingtoniens. La dernière en date? La divulgation de l'identité d'un agent de la CIA, femme d'un proche de la Maison Blanche. Les fautifs ont été punis et tout le monde à le droit à des cours d'étanchéité informative. Tiens, non, en fait la dernière en date, c'est Cheney qui rentre dans le pantheon de l'Histoire comme vice-président ayant fait campagne pour la torture ...

Marché populaire dans Park Avenue

Sujet plus léger, celui de la fin du mythe de la blonde stupide ... A lire absolument le numéro du mois de Novembre de Cosmopolitan entièrement consacré au sexe: "Comment faire jouir votre partenaire", "Que faire d'extremement sexy avant de faire l'amour" (Lacher une caisse n'est malheureusement pas très trendy cette année), "Les nouvelles positions qui méritent le détour" ... Fun for Fearless Woman comme il le dise si bien.

NYPD with beautiful mustache!

Dans le Waterfront Journal (Hoboken), un résumé des toutes récentes élections du gouverneur du New Jersey. La campagne a été émaillé de mots malheureux de l'un ou l'autre des candidats sur son adversaire. Le mainstream local s'est ému de ces dérapages. Le journal présente cependant le gagnant comme un politicien millionnaire bon père de famille et gentil voisin. Ah! Condescendance quand tu nous tiens! Autre sujet chaud de ce journal décidément hors du commun (j'ai hate d'habiter à Hoboken pour le recevoir tout les matins jetés sur mon paillasson par le paperboy), l'analyse d'une psychiatre pour animaux de compagnie sur King, le chien norvégien qui fait des cauchemars sur son ancienne vie de matelot au grand air. Une pleine page.

Central Park

Dans le AM New York, un article sur la bataille rangée que se livre les petites charrettes tirées par des chevaux et les pousses-pousses/bicyclettes (moyen de locomotion très pratique et très à la mode) dans Central Park pour le transport des touristes et afficionados du poumon citadin. Ce week end, j'ai vu Spiderman conduire le Frelon Vert dans la 53eme dans un de ces pousses-pousses, mon vote va tout naturellement à ces derniers.

Savez vous quel est le petit surnom d'Arnorld Schwarzenneger, gouverneur de Californie? Govinator. Et bien Govinou s'est pris un sacré camouflet lors d'une sorte de référendum à la De Gaulle sur l'avortement, le marché de l'énergie et la prescription de drogues à usage thérapeutique. Pas de chance.

Et pour finir, LA nouvelle!

Le Monsieur Patate version "Star Wars" est enfin disponible !!!

C'est un démocrate qui dit à un républicain ...

2005-11-14T13:00:00.000-05:00

Source: The Village Voice

Hold your asses!

2005-11-12T10:27:00.000-05:00

Enfin, je vois ces fameuses tours! Après 4 jours passés ici et autant d'aller-retour Boonton/Hoboken, je desesperais de pouvoir voir New York de jour et sous un soleil radieux. C'est chose faite avec cette magnifique vue prise de Jersey City Heights.

Ah Jersey City! Riante bourgade de la ceinture industrielle new yorkaise. Coincée entre la hype flamboyante d'Hoboken et les marais pestilentiels, cultivant à la fois le charme desuets des villes sinistrés de l'Amérique du Sud à la fraicheur de la culture underground américaine, JC surplombe la Grosse Pomme.

A forte dominante hispanique et noire (comme un peu le reste des USA, en fait ...), JC est loin d'être le Beverly Hills local. Dès vendredi soir, la visite de quelques quartiers pittoresques du coin (le concepteur des panneaux de signalisation est vraiment à écorcher) m'en a apporté la preuve.

Parti initialement pour visiter, le coeur vaillant, 2 appartements, je dus rapidement me faire à l'évidence: JC c'est loin, ça craint et c'est miteux. Pur reflexe de blanc bec élevé à la culture securitaire quasi Sarkozyenne, me direz vous? Que nenni!

Alors même que je venais de trouver une place pour ma pétaradante voiture, avant même d'avoir couper mon moteur, à l'instant précis où mes clignotants facetieux avait fini leur ballet lumineux et sonore sur l'air de "Quand on arrive en ville", je tournais la tête. Ce moment fut le premier instant du reste de ma vie. Tout ce que j'avais appris petit sur la vie aux Etats Unis, inbhibé que j'étais de "Starsky & Hutch" et consorts, se revelait exact. Je venais de voir mon premier deal de coke dans un porche miteux à deux pas d'un MacDonald. Et je me suis fait capté. Poum, poum, poum, faites comme si je n'étais pas là ...

Suite à ce petit épisode introductif plein de bonne humeur, le reste ne fut plus qu'une question de variation sur le même thème. Presque aucun blanc dans le coin (le communautarisme est décidément très fort aux US), des putes camés qui harcèlent les petits nenfants obèses qui sortent du Burger King les bras chargés de mets adipeux, des gangs de bad boys sortis tout droits de OZ ou de clips de 50 Cents, et des taudis loués au pris du neuf. Et oui, profiter des gens est une veritable spécialité nationale. Le tenancier (blanc) me propose une magnifique chambre de 5 m² avec deux blacks des gangs sus-cités dans une atmosphère fleurant bon le squat avec sa belle moquette dégueulasse (soit disant neuve!). Merci, mais non.

Le deuxième appart n'en parlons pas, puisque le proprio n'était pas là et qu'un joli papier jaune sur la porte signifiait le piteux état de l'installation électrique ...

Dire qu'au retour je me suis paumé serait un doux euphémisme puisque non content de me perdre dans le décidément très mal fait carrefour de la mort (j'ai découvert l'existence d'une route souterraine qui est celle indiquée sur le plan et pas sa consoeur qui la surplombe, ceci explique donc cela!), je dus m'arrêter quelques kilomètres plus loin pour faire le plein d'essence (j'ai une jauge d'essence assez peu précise puisqu'en l'espace de 400 mètres de cote j'ai soi-disant consommé un quart de plein ...). L'erreur fatale fut de me tromper de sens lors de mon retour sur l'autoroute et d'avoir voulu faire demi-tour sur une route secondaire. Je me suis retrouvé dans les marais sus-sus-cités empetré dans des barrages/déviation de la police ...

Une heure et demie plus tard j'étais chez moi.

Le lendemain rebelote, visite d'appart bof bof, mais surtout première visite de MANHATTAN.

Mon premier pas sur l'île mithyque se fit dans Greenwich Village. Oui, c'est vrai, il existe des quartiers beaucoup plus moche pour commencer. C'est amusant que, dès les premiers pas sur ces rues connues de tous que sont la 6eme Avenue ou bien la 42eme, on se sent infiniment chez soi. Tout est connu et reconnu (films et séries oblige!) mais à la fois neuf et propice à la découverte.

Je sais maintenant pourquoi tous ceux qui viennent ici aime cette ville. J'en suis tombé amoureux immédiatement. Il y a quelque chose d'indéfinissable à se retrouver dans Union Square à suivre les gens du cru faire leur marché, rentrer dans un Barnes & Nobles pour feuilleter les dernières sorties littéraires, remonter la 5eme avenue en apercevant l'Empire State Building caressé par les rayons d'un soleil de Novembre bien trop chaud mais tellement agréable, entendre les sirènes du NYPD, qui, toute sirène hurlante avale et dévale les rues, trouant l'écran opaque de la fumée s'échappant des bouches d'égouts. Oui, il y a un je ne sais quoi dans cette ville ...

Mais toute ces émotions visuelles, sonores, tactiles, odorantes, creusent l'appétit, et c'est très nonchalamment que je me retrouve dans le Madison Square Park à partager mes fajitas hors de prix avec les écureuils locaux. En nombre incroyable dans les rues de la mégalopole, ils sont très peu farouche, puisqu'ils viennent littéralement manger dans votre main et aime à voler le moindre truc qui dépasse de votre poche. Un collègue m'a même raconté qu'une nuit d'été un commando de ces rongeurs était venu boulotter ses fruits dans sa cuisine, et que tout récemment encore, les mêmes avaient liquidés son stock de brownies!

Grande première, je ne me suis pas perdu en rentrant ....

Arghhhh!!!!!

2005-11-09T21:10:00.000-05:00

Aujourd'hui est une journée pleine d'ambition.

Ce matin, lever de bonne heure pour tenter de retrouver mon chemin en bagnole jusqu'à l'usine. Un trajet de seulement 11 miles mais qui peut réserver bien des surprises ....

Première deconvenue, ma superbe voiture a les clignotants qui ne fonctionnent plus.

Putain! Ca sert à quoi d'être dans un pays où la moindre bagnole possède des sièges electriques et chauffants, si c'est pour se retrouver avec des faux contacts sur les warnings! Bon, je prie pour ne pas rencontrer un flic tatillon (ils le sont apparemment fortement dans le coin) et je m'insère dans la circulation déjà très dense. Après quelques dépassements impromptus complètement en aveugle, des demi-tour interdits en cascade(ca me rappelle vaguement le plan routier de Moscou où la moindre boulette ou erreur de sortie peut emmener très très très loin) et autres découvertes routières plus que cocasse (comme la fameuse autorisation de tourner à droite meme si le feu est rouge - ?!?!), je me surprends à ne pas me planter bien que l'absence de panneau indicateur et de carte routière soit assez critique lorsque je dois choisir entre une sortie à Clifton ou à Del Water Gap. Ca ne vous parle pas vraiment, hein? Et bien à moi non plus ...

Tiens, au moment où je vous parle, un jet viens de passer en rase motte au dessus de mon hotel. Il y a un petit aerodrome derrière, c'est chouette. Et le trafic est assez dense, c'est moins chouette.

La journée se déroule sans anicroches particulières. Je me suis fait un nouvel ami, Omar, qui vient de Californie et qui porte de belle lunette de protection avec marqué US Patriot dessus. Omar est sympa. Il me prend un peu pour un ------ parce que mon anglais est pas top mais comme il fait du catch et du soccer (sport de gonzesse par excellence par ici) il n'a rien à dire: porter des vetements moulants en se contortionnant avec un autre male trempé de sueur ou jouer à un sport d'homosexuel ne lui permet aucunement de me faire la moindre reflexion. Mis à part ces passe temps incongrus, Omar a une conscience politique et une philosophie de la vie bien à lui. Omar semble de droite meme s'il avoue que les USA n'ont que leur pollution à partager avec le reste de la planète.

C'est vrai que ici, c'est un peu la folie. Tout le monde a une grosse voiture qui consomme bien (genre 14 litres au cent pour celle de la boite mais au prix de l'essence ici - c'est juste moitié prix par rapport en France - ça va), le 4x4 en ville est la derniere grande mode (plus il est gros et consomme, mieux c'est) et quand on va au WallMart et qu'on achete trois articles et bien chacun à son petit sac plastique - sac platique qui sera juste entassé comme tous les dechets sur une des iles près des cotes New Yorkaises (ils en ont deja converti entièrement deux en dépotoir, la troisième est en cours ...). Protocole de Kyoto, dans ton cul.

Omar est conscient des problèmes de la planète. C'est pourquoi il possède un gros pick up qui fume et qu'il fait fonctionner mon beau four à hydrogène bien polluant.

J'ai decouvert également aujourd'hui les machines du "laboratoire" de l'usine. Et bien je vais avoir du boulot pour nettoyer et faire fonctionner tout ca! Heureusement que j'adore la technologie des années 50 ...

Grand moment nostalgie avec mon repas à midi dans un routier ricain dans le plus pur style des films de notre enfance, avec serveuse à gros nichons, interieur tout en bois très sombre, hamburgers de la mort, drapeaux et panneaux de circulation. Twin Peaks me voilà!

Cependant, la mission d'aujourd'hui reste ma première visite d'appartement à Hoboken. Pour vous mettre dans le contexte, voici une petite carte de la région. L'usine est au niveau du B, l'appart au niveau du A. Selon Yahoo! Maps, on doit mettre 45 minutes. Bien.

Seulement voilà. Je pars avec un autre stagiaire français qui lui connait la route jusque là bas, sauf que ce n'est pas le même itinéraire. Il est 17 heures, il fait nuit, il y a de l'orage, il pleut à grosses gouttes, je n'ai plus de clignotants et je n'ai qu'une carte très grossière du New Jersey et je dois faire 45 miles dans l'inconnu. Je sais pas pourquoi, mais je sens que ça va être épique.

Dès les premiers virages je suis complètement perdu. Je suis comme un petit chien la voiture de mon collègue sur une toute petite route très fréquentée, paumée dans la forêt. Nous traversons des villages, tournons sur des routes, rattrapont des autoroutes et moi, je ne sais toujours pas où je suis ... Comble de malchance, la pluie redouble, il y a des travaux sur la route et beaucoup de monde qui prend la direction du Lincoln Tunnel pour aller à Manhattan. ET J'AI DE LA BUEE DANS MA VOITURE! Saloperie de bagnole Ford de merde!

Après 1 heures 20 de bouchons, nous arrivons à destination. Tout ce que j'ai compris, c'est lorsque l'on voit "Hoboken, dernière sortie dans le NJ", on tourne, parce que sinon faut payer et on se retrouve à Manhattan. Et là, c'est la mort assurée en voiture.

Je dois avouer que Hoboken est très très classe, même sous une pluie battante à la recherche d'une place (les règles de stationnement meriteraient à elles seules un opus de 500 pages). L'appart est quand à lui énormissime. Seulement, il y a du monde dessus et le principe des visites ici est assez surprenant. On arrive, on fait comme chez soi, on essaye de tailler le bout de gras avec le proprio et de se vendre auprès des autres collocs. La compétition est rude puisque les autres visiteurs viennent de la même université que le loueur et qu'ils boivent des bières avec le proprio. Moi je ne peux pas parce que je conduis. ET puis j'aime pas roter chez les gens que je ne connais pas, mais eux, ils ne se gênent pas pour se roter dessus pendant la conversation, l'air de rien. Pour faire gens sympas, moi et mon anglais, on pose de viles questions terre à terre.

Ca serait cool que j'arrive à me choper cet appart. j'ai pas vu les autres "roommates", mais rien que le descriptif de la colloc me fait baver d'envie: 3 chambres avec chacune une salle de bain, salon gigantesque, entrée enorme, cuisine gargentuesque, terrasse (!!), ecran géant dans le salon equipé en Dolby Surround, WIFI, DirectTV, Manhattan à 20 minutes. Et tout ca pour 1000 dollars par mois.

Bon, ma prestation n'a pas du marquer les esprits. On verra bien ce que ca donne.

Après cette charmante visite immobilière, vient la partie beaucoup plus drole: le retour, seul. Je suis agreablement surpris en trouvant la rue que je cherchais en moins de cinq minutes. Seulement, l'euphorie initiale fait vite place à une certaine detresse lorsque, suite à une mauvaise lecture des panneaux de signalisation inexsistants, je me suis retrouvé à aller vers le Nord alors que mon itinéraire devait m'emmener vers le Sud.

Après mettre perdu dans des petites rues (et oui, ca existe ici), le panneau Palissade Avenue fut pour moi comme un phare dans la nuit, une bouée de sauvetage dans l'adversité d'une mer urbaine dechainée. Pourquoi? Tout simplement parce que ce fut la première indication après 15 minutes de trajet dans un maelstrom de rue inextricable. Je n'ai pas fait le voyage pour rien puisque je vois pour la première fois les tours de Manhattan.

Suite à un concours de circonstance bienheureux et à une méthode du "Je ne connais pas les villes indiquées sur les panneaux de sortie donc je vait tout droit" couplé à ma mémoire récente des numéros de route (seule informations utiles par ici), je me retrouve devant mon hotel par le plus pur des hasards. C'est incroyable.

Mais que serait une telle journée sans une dernière aventure, un rebondissement de dernière minute? Hein, je vous le demande. Ma dernière aventure fut ainsi la perte de ma clé de chambre. Grand moment d'émotion lorsqu'après avoir fait un détour par la réceptioniste, je découvris que ma clé était à l'intérieur de depuis ce matin...

Welcome to the United State of America

2005-11-08T16:45:00.000-05:00

Voilà, je suis enfin aux Etats Unis! Et quel accueil! Je me fais engueuler par la première douanière venue, qui me reproche de porter ma déclaration de douane dans la bouche, ce qui serait la première cause de sa maladie chronique ... En plus, elle ne rigole pas, elle ne veut pas toucher le bout de papier, de peur de se chopper un mechant champignon tueur. J'ai failli lui répondre que si dans ce pays les chariots des aéroports n'était pas à 3 dollars (ils sont gratuits à Roissy!) et bien je pourrais lui présenter ce putain de papier sous emballage cellophane si ça peut lui faire plaisir. Malheureusement, mon niveau d'anglais aurait été dans l'impossibilité de retranscrire toute la verve de mon language. J'ai donc opté pour la solution "Oui, oui. Très bien gentille madame".

Comme ce pays semble être le royaume des extrèmes, moins de 5 minutes après m'être pris mon premier savon sur le sol américain, une bonne grosse ricaine des familles, vient me voir pour s'excuser du comportement outrageusement impoli de la gronasse sus-citée.

Première aventure, au lieu de trouver une bonne grosse Lincoln comme celle du président des Etats Unis (comme cela était prévu), je dois me prendre un taxi. Le service de la boite laisse à désirer ... Je flippe un peu parce que le chauffeur est un gros black bien balaise et sa caisse ne mentionne pas sa profession. Serais je dans les mains d'un serial killer? Un serial killer très famille alors puisque j'ai droit à un pur moment de guimauverie lorsque sa fille l'appelle du centre commercial en pleur. Pourquoi? Comment? Je ne sais pas. Mais son papa l'aime beaucoup (il lui a suffisament répété) ainsi que le Seigneur (Oooooohhhh Loooorrrrrdddd !!!!!) qui revient à toute les sauces. C'est pratique ...

Je suis bien content lorsque j'arrive puisque mon patron ricain se fait un sang d'encre sur mon sort depuis 3 heures et qu'il fait des heures sup non payé. Je suis bien vengé. Eh, eh, eh!

En fait, je m'en veux d'avoir pensé ça parce qu'il m'emmène bouffer dans un restaurant "middle class", avec un serveur qui revient toutes les 3 minutes pour essayer de nous refourguer un truc. Apparemment, c'est la coutume ici, coutume bien relou s'il en est. La bouffe est bonne, les portions sont normale, européenne dirais je. Les steacks semblent neanmoins très petit par rapport à la taille moyenne selon mon hote. On s'enfile quand même 300 grammes de viande chacun!

Puis direction hotel, où je découvre qu'ici, cela signifie cuisine équipé, connection Internet, salle de bain géante, lit king size ...

et .... Bible dans le tiroir de la table de chevet!!!!! Ce n'est donc pas un mythe!

Le lendemain, je reçoit les clés de ma belle voiture. Une Mercury Stable (genre Ford de Mulder dans X Files) bleue avec intérieur simili cuir, sièges electriques, regulateur de vitesse, clim, chargeur CD. Bref, la panoplie complète. J'ai même mon antenne radio qui se lève lorsque je met le contact. Bon, en fait c'est quand même une sacrée bonne bouse qui a des clignotants facetieux et qui consomme 12 litres au cent facile ... Mais je m'en fous, j'ai une belle plaque du New Jersey avec écrit "Garden State" dessus (les photos bientôt!).

A new world is coming ...

2005-11-01T10:03:00.000-05:00

Une nouvelle interface pour mon site Internet, ainsi que de nouvelles photos!

L'adresse est http://steinnhondkatur.ifrance.com

Don't believe you're the first champagne supernova in the sky

2005-10-24T10:11:00.000-04:00

Et bien non! Vous ne connaitrez pas la substance de mon incroyable séjour dans l'Allier, sa foire au vin (que j'affectionnais particulièrement tout les midis), sa suédoise expatriée, ses Open Notes de frais, son marché le vendredi matin.

Vous ne saurez rien non plus de mes démélés avec l'administration américaine pour obtenir mon visa, ses formulaires inbitables, ses employés hydrocéphales tétraplégiques, ses 200 euros (!!!) de frais de visa, ses questionnaires et quasi interrogatoires sur mes supposés crimes sous un régime allemand d'obédiance national socialiste, ses chausses trappes procédurières, ses ravins légaux, ses culs de sac administratifs, ses gardes mexicains paranoïaques.

Parlons plutôt d'un grand sujet d'actualité: le concert d'Oasis à Rouen. Oasis. Rouen. Deux mots que tout oppose. Serait ce le souvenir vague de sa contrée d'origine, le relent mélancolique matiné de poudre blanche d'un Eden les pieds dans la boue ou les sirènes tentatrices de la nouvelle scène (très) underground de la région, qui a poussé Liam et toute sa clique à venir dire bonjour aux illetrés de France (Rouen étant bien connue comme étant l'académie lanterne rouge du taux de réussite au bac)?

Je ne pense pas.

En effet, Liam - pardon - sa très grande seigneurie sir Gallagher n'a eu de cesse que de nous faire sentir son dedain pour nous, le bas peuple, qui ne lui ressemblons pas, lui, le prolétaire milliardaire. Pour information, c'est mon premier concert d'Oasis, j'ai donc encore du mal à ovationner un connard d'Anglais qui se la pète. Arrivant sur un "------- in the bushes" (c'est embetant ce système de censure automatique) de bon aloi le ton est tout de suite donné: Liam se prend ce soir pour Tony Montana ...

Merci à lui pour cette imitation hors du commun, avec sa coupe de cheveu grunge attitude et ses lunettes de soleil très Christina Aguilera. Notons au passage un détail vestimentaire d'importance, le petit pull noir serré autour de la ceinture, très "Si je me fais chier les gars, je peux toujours me barrer vite fait".

Apparemment les fans transits (je viens de tomber sur csoasis.com), on adoré voir Dieu tout puissant leur apparaitre hier soir sur scène. Bon, de mon côté, j'ai beaucoup rit, et je me suis permis un bon "---- you" avant "Lyla", parce qu'il commanceait à nous casser les couilles à parler depuis cinq minutes (Oui, je suis content. J'apparaitrai peut être en guest sur un enregistrement pirate, la classe ultime). Apparemment, il aurait parlé de lesbiennes, mais perso, j'ai pas vraiment grillé.

Liam est à l'évidence un méchant garçon. Mais il aime faire profiter de ses tambourins au public. Le public se bat (littéralement!) pour récupérer cette objet qui fut le réceptacle pendant quelques instants du produit de la sudation de Liam. Je pose cependant la question suivante: mérite-t-il de se récupérer un nez en papier maché? Apparement oui.

Autre grand moment du concert, le moment de la découverte des autres membres du groupe, une fois le choc Liam passé. La geule de leur claviériste mérite à elle seule le détour, clone de Jésus et du général Lee à cheveux longs, faisant irrémédiablement penser aux grandes heures du CreedenceClearwater Revival et leurs rouflaquettes et jabots en folie. Le batteur déchire bien (particulièrement sur la reprise de "My Generation") et fait honneur à son papa, Ringo Starr!

Par contre, le bassiste ressemble à rien, en fait si, à mon ami et fan invétéré d'Oasis, David Doyen et sa protubérance costale.
La note de ce concert: 9,5/10. Pourquoi: pour le son énorme, pour avoir entendu les grands classiques Wonderwall, Don't look back in Anger, Champagne Supernova, pour avoir insulté Liam, pour Liam qui joue à Tony Montana, pour le claviériste, pour le Ringo Starr's son, pour mon papa qui étais là, pour Noël dont on a pas parlé (Certains pensent qu'il était content d'être là, d'autre non. C'est vrai que l'on lache rarement un "putain, qu'est ce que je fous là?..." lorsque l'on s'amuse).
La note de la première partie: 9/10. Pourquoi: The Coral c'est trop bien, surtout leur guitariste de 15 ans avec une belle coupe au bol qui donne l'impression d'être total à la rue.

Nota: je ne peux m'empecher de mettre ce commentaire de Caro issu de csoasis.com sur le public, il est vrai, minable:"côté public, un peu à chier par contre. des gamines de 15 ans qui s'étaient fait des coeurs au feutre sur les avant bras "noel I love U" derrière moi et un type est arrivé en pleurs devant les vigiles car "un vieux de 30 ans" lui a jeté sa bière sur la gueule parce qu'il portait un t-shirt de l'OM." Qu'on ne vienne pas me dire après ça qu'Oasis n'est pas le chantre de l'hooliganisme le plus bas de plafond!

This is not the end (et non!)

2005-09-24T17:36:00.000-04:00

Et voilà, la Suède c'est fini. Je remercie tout les gens qui ont suivi mes aventures grandguignolesques sur le Net, ou ceux qui ont comparé mon blog avec le très célèbre "Bébé prend le bus" version Deluxe, ça me touche, merci.

Voilà. Bientôt (c'est à dire la semaine prochaine), vous aurez des nouvelles d'un coin bien pourri de la France, Montlucon. Je serais en direct du café PMU pour vous faire part des dernières réactions des piliers de bar sur la politique actuelle du FMI et de l'avenir politique de Schroeder dans les 10 année à venir.

Bien le bonsoir.

Television provides artificial friends to lonely people

2005-09-23T05:25:00.000-04:00

Avant de partir, je me devais d'écrire un petit quelque chose sur la télévision suédoise, ma compagne indéflectible durant ces 5 semaines. Première chose à dire, ma réception était complètement pourrie: 3 chaines seulement dont une possédant un niveau sonore totalement saturée (par exemple un innocent "How my god! I have never seen such a big ..." devenait un "jfdslkfphmqjbvbklmo")àç'_é(^" incompréhensible, on perd en intensité dramatique).

Le premier WE, il y avait un meeting d'athlétisme à la télé. C'était amusant mais un peu chiant chiant puisque seul la Suède et la Finlande compétitaient.

Les présentateurs étaient mous, du genre à ponctuer chaque groupe de syllabes par un silence de 10 secondes, et on était très loin des performances de notre gueule dabruti nationale, Nelson Montfort.

Moi, tout ce que je voulais voir, c'était les coureuses et les sauteuses scandinaves, et bien sûr une petite Carolina Kluft dans ses meilleurs jours. Malheureusement, la régie suédoise avait décidé de ne passer que de très courts extraits des performances de ces magnifiques chips suédoises, pour plutôt s'attarder sur les lanceuses de poids et de javelot ... Vous comprenez ma déception ...

J'ai ainsi pu suivre l'intégralité du concours de lancer de poids masculin et celui, palpitant, de lancer de javelot féminin ... Dites bonjour à Corby's

Je ne sais pas si le directeur des programmes est un amant éconduit de Carolina Kluft mais on a eu droit à toutes les images de ses chutes durant les précédents meetings. Elle a d'ailleurs réitéré ses exploits en se ramassant une bonne grosse bûche au 400 mètres haies.

Finalement la Suède a gagné. Bon, elle aurait perdu qu'il n'y aurait pas eu plus de mouvement et de bruit dans le stade.

Les programmes dans la semaine méritent eux-aussi le détour. Nous avons droit aux habituelles séries américaines, suédoises, anglaises ET françaises (en VOST) et les grosses bouses du genre "La Nouvelle Star". Jack Bauer nous retrouve chaque dimanche soir, nous avons un Paradise Hotel assez licencieux et Lost nous endort le mercredi soir. Chaque émission est redifusée au moins une fois à 2 jours d'intervalle, on a donc vite fait le tour ...

A côté de ça, nous avons chaque midi les forums politiques et les débats à l'assemblée (nationale ET régionale) à propos de la construction d'une déviation routière qui mettra à mal l'écosystème d'un marais à moustique ou bien sur le budget alloué à la famille royale. C'est hallucinant comme c'est mort et conscensuel. On est loin des insultes qui peuvent fuser à l'Assemblée Nationale.

Evidemment, ici, tous les gens sont nos amis, donc nous avons des émissions pour les sourds et malentendants, sans aucun commentaire sonore ou presque. C'est assez avant-gardiste.

Le journal permet parfois de retrouver sa naïveté d'adolescent devant Anne Sinclair le dimanche dans "7 sur 7".

Mais par contre pour la météo, nous avons droit à des types très moches qui appuient sur une télécommande pour faire défiler les images. C'est pathétique au pays de la technologie dernier cri.

Mon émission préféré reste cependant "Doobidoo" et son relan de "Chance aux chansons" des années 60, avec que des duos gnan-gnan réunissant le temps d'une chanson une blonde à gros seins entièrement plastique et un vieux beau sur le déclin. C'est un peu le Telethon pour has-been, et je ne peux empêcher une larme de couler lorsque je les vois s'autocongratuler après une performance scénique tout playback et décor en papier maché.

Pour finir, une pensée particulière pour ce monsieur à moustache qui sous ses airs de Papi tranquille cache une véritable âme de Michael Moore

Il anime une émission du genre "60 millions de consommateurs" où il compare divers produits de consommation courante. Celle-ci est divisée en trois parties: dans une première partie, il interroge des gens dans la rue sur leur utilisation du roduit et sur leurs attentes. Dans une seconde, il fait l'article comme un VRP en aspirateur et descend les produits merdiques. Ensuite, et c'est là que cela devient jouissif, il invite le représentant du fabricant du produit le plus pourri (il ne le sait pas encore) et le démonte pendant une demi-heure. Les insultes ne sont pas loin!

Cette semaine ... Le tampon hygiénique!

The Hives from Fagersta - A David Doyen Tribute

2005-09-22T13:50:00.000-04:00

Si l'on vous dit Suède, vous pensez Krisprolls, Ingmar Bergman et élan homosexuel. Si je vous dis maintenant musique suédoise, vous me dites ABBA ou groupes de merde passant à l'Eurovision.

Si vous vous souvenez du temps où vous aviez des boutons sur la gueule et où vous vous cherchiez désespérement à tripoter les personnes du sexe opposé (mais cela a t il fondamentalement changé, mis à part les boutons sur la gueule?), vous me répondez Ace of Base ou E-Type (ah oui! On s'en souviens de cette bonne grosse bouse!).

Si vous êtes un peu plus doué, vous me répondez The Cardigans et sa (très) charmante chanteuse.

Si vous êtes une bête du dancefloor, c'est Alcazar qui vous viens à l'esprit.

Si vous êtes carrément un forcené, vous me sortez un Jay-Jay Johansonn.

Mais savez vous que dans une bonne grosse ville de merde située à moins de 40 kilomètres de chez moi a éclot un groupe de rock bien bruyant que vous ne pouvez avoir manqué. Je veux bien sûr parler de THE HIVES.

Je suis donc allé faire un tour dans cette bonne vieille ville de Fagersta, qui ne posséde effectivement aucun attrait particulier pour chercher les maisons des membres du groupe.

La première, c'était facile, c'est l'adresse du fan club, chez la maman du chanteur. Pour les fans déchainés ou les David Doyens en herbe, je vous dévoile ce document exclusif

Super rock'n'roll, n'est ce pas?

Par contre, malgré mes recherches forcenés et mon harcèlement de la population locale , je ne suis pas sur d'avoir trouvé les autres (jamais trop sûr de ce que peut vous dire un suédois). Enfin, bon, je suis content j'ai parlé avec plein de gens, supers fiers que leur ville toute pourrie est donnée naissance à autre chose qu'une usine qui périclite ou des tribus de beaufs à voitures tunées.

The Dalarna Power

2005-09-22T13:45:00.000-04:00

Après ce vendredi soir bien arrosé, place à la culture. Antoine venant s'enterrer le temps d'un WE dans ma campagne chérie, je me devais de lui faire bonne impression en lui faisant découvrir les charmes bucoliques des forêts, lacs et villages paumés en tout genre.

Première étape incontournable, le lac Siljan. Pour tout renseignement complémentaire, se référer au post A la découverte des montagnes suédoises.

Evidemment, nous ne pûmes nous empêcher de faire le tour des boutiques à touristes et de prendre des tonnes de photos débiles. Par exemple, moi enfourchant le symbole du Dalarna, le cheval rouge géant

Ou bien Antoine tentant de simuler l'introduction contre nature d'une partie de son anatomie dans le conduit d'un cochon rouge géant se faisant passer pour un symbole du Dalarna

Ou bien plus simplement de jolis reflets de nuage dans les eaux sombres des lacs.

Bien sûr, en revenant, visite de la mine de Falun, patrimoine de l'Unesco. Très intéressant, nous remercions encore le guide qui nous a forcé à TOUT nous raconter en anglais, même ses fausses blagues.

Apparté: petite dédicace à la caissière et ses magnifiques yeux bleus.

Après un petit apéritif sur les rives d'un lac (seulement perturbé par la voracité des moustiques autochtones - Papi, je suis sûr qu'ils sont pas aussi gros en Mauritanie!), nous nous ecroulâmes comme deux grosses bouses devant la télé pour regarder "Sweet Home Alabama" avec Reese Whiterspoone. Un mot le résume bien: "affligeant".

Nous en avons quand même profité pour tester une spécialité locale: le snus (prononcez snouze). Ici, presque personne ne fume de cigarettes. A la place les gens se font des shoots avec ce truc.

Cela se présente sous deux formes. La première, une sorte de poudre immonde que l'on roule en boule et que l'on se carre entre sa gencive et lèvre du haut. La seconde, une sorte de petit sachet de thé que l'on met au même endroit.

Nous avions demandé quelque chose de fort mais qui soit pas dégueu. Nous avons été servi: nous n'avons pratiquement rien senti et le gout était relativement immonde. Déjà à l'odeur ... Imaginez un cheval qui vient de se taper un petit sprint, qui s'est roulé dans le purin bien frais et qui s'est fait uriner dessus par un petit camarade taciturne. C'est bon? Et bien, vous avez à peut près la transcription de l'odeur du snus ...

Ce qui est rigolo, c'est que tout le monde snusse ici. Hommes, femmes, jeunes filles à gros seins qui se trimbalent avec une lèvre qui a doublée de volume et une prononciation zozotante.

Le lendemain, petite visite des alentours à la recherche du passé métallurgique de la région et des vestiges néolithiques. Ben, on les a cherchés ... longtemps ...

Finalement, on a trouvé un joli caillou déposé par les glaciers lors de la fonte des glaces. Ce qui est amusant, c'est que ces rochers erratiques sont posés sur 20 cm2 et que personne n'a réussi à les faire tomber.

Ensuite, direction la côte avec Gävle, riante cité sur les bords de la Mer Baltique avec ces petits villages alentour. C'était joli ...

... ou pas ...

... ou alors très moche, très vide et très mort

Heureusement que nos copains les canards étaient là

Mais toutes les bonnes choses ont une fin, et il a fallu que chacun reprenne le chemin de son humble demeure, partant seul dans le soleil couchant ...

[Antoine a quand même tenu à se faire arnaquer par la SNCF locale (Et bien non, si le trajet est plus court et si les trains sont plus fréquents que sur une autre ligne, ça sera plus cher!).]

Hockey game tonight!

2005-09-22T10:09:00.000-04:00

Vendredi soir, match de hockey. C'est l'effervescence ici puisque les deux équipes qui s'affrontent font parti des 12 meilleures de Suède. Autant vous dire que ça envoie du gros!

Pour se mettre en route, petit apéritif avec les ouvriers du tréfilage dans l'ancienne aciérie reconvertie en musée-salle des fêtes-lieu de beuverie-entrepot de trucs et de machins. Traduction: nous sommes 10 et Joachim a prévu 35 litres de bière à 8,5% ... La soirée démarre sous les meilleures auspices avec mes amis Joakim

et Peter

Après cette entrée en matière, où je découvre l'incroyable descente des tréfileurs suédois (j'arrive à suivre sans trop de dommages collateraux, merci les Ponts!), nous arrivons dans l'arêne ...

Première constatation, la population de Langshyttan vient de doubler, si ce n'est tripler ce soir! Le parking (habituellement entièrement vide) est là pour en témoigner.

De mémoire de Langshyttanais grabataire, on n'avait jamais vu ça.

A l'interieur c'est pareil, jamais vu autant de gens (plus de 1400 places vendues!!!!!).

Ceci dit, ce n'est pas parce que le suédois déroge à son habituelle solitude, qu'il devient fou-fou. Non, on est suédois ou on ne l'est pas ...

Ainsi, on revet les couleurs de son club favori, on chante (mais doucement, on pourrait réveiller la maison de retraite d'à côté),

on siffle rarement une faute (on pousse quand même de temps en temps un petit "Rhhhooo!!!" gutural, entre deux lampées de bière),

on s'offusque presque des bastons (je suis le seul à applaudir les mandales que les équipes ne manquent pas de s'échanger de temps en temps - c'est ce qui fait tout l'attrait de ce sport, voir deux abrutis engoncés dans des protections qui essayent de se mettre sur la gueule sans tomber par terre) qui sont - il faut le noter - très rare.

On est loin de la NHL côté échange physique! Heureusement, le hockeyeur suédois révèle sont naturel vicieux lorsqu'il fait ricocher la tête de son adversaire contre la balustrade, ou lorsqu'il se sert de son adversaire pour amortir sa chute. C'est beau, on pleurerait presque...

Le suédois décidément peu joueur aime également entourer l'arêne de filet de protection. Il est donc très malaisé de prendre des photos mais de plus on perd la joie de voir un spectateur se faire exploser la machoire par un palet perdu (en général, il gagne un abonnement à vie pour avoir perdu toute forme humaine). Quel dommage!

Suite à la victoire de l'équipe du coin 3-2 (ici même les scores sont conscensuels!), place à la beuverie du samedi soir, avancée pour l'occasion au vendredi. Nous nous retrouvons donc sous une tente à écouter un groupe de rock (possédant un bassiste en chaise roulante!) tout en admirant les jeunes demoiselles de sortie (incroyable, il faut croire qu'elles se cachent d'habitude, je me souviens particulièrement d'une petite blonde possédant une gigantesque -et c'est peu de le dire - paire de nic.... enfin bref, ça m'a réconcilié avec la campagne suédoise). A noter que tout mes copains de la tréfilerie était raide bourré: entre celui qui racontait à son patron (Joakim) pourquoi il le détestait l'année dernière et pourquoi cette année il l'adore, ou bien l'autre qui déclenche une bagarre, ou bien ce troisième qui cherche désespérement à organiser une after chez lui (il habite à 5 bornes et veut nous emmener en bagnole ...).

En revenant chez moi, je découvre qu'un miracle s'est produit dans mon frigidaire. Jugez plutôt

Merci Erasteel pour m'avoir payé toutes ces bières !!!!!