Flux RSS
Cependant, il m'arrive parfois de me laisser à une nostalgie faites de poussière de craie, de calculs bourrins et de test de résistance à la rupture (Ah, folle jeunesse!). Néanmoins, rustre que je suis, je suis un scientifique du passé. Un passé moche et disgracieux ou la science consiste à se triturer le cerveau devant des problemes sybillins et n'abrite que des individus désespérément males, accoutrés d'orripaux bigarrés échappant à toute mode vestimentaire et presentant la caractéristique commune bien qu'étrange de couiner de contentement à la seule vue d'une équation mathématique. Le chemin menant à un diplome d'ingénieur est, comme vous le constatez, semé d'embuches.
Apparemment maintenant, on ne fait plus comme ca. On fait des trucs qui boitent sa maman, à base de jolie 3D, voire de popopopop.
En plus, on le fait en musique avec du Pink Floyd version Easy Star All Stars .
Je félicite l'equipe marketing du ministère de la Recherche pour avoir trouvé cette idée tout bonnement géniale pour lutter contre la pénurie de cerveaux. C'est pas beau de mentir, mais c'est quand même vachement bien trouvé.
Libellés : pink floyd, science, video
Mr M. vous souhaite la bienvenue dans le monde de Mr S.
3 Comments Published by Pierre M on 09 mai 2007 at 9:41 PM.
Pour situer le groupe, je ne prononcerais qu'un nom, Damon Albarn. Voilà, vous avez compris, vous aimez déjà ce groupe.
La maxime du jour : Si TéGéTéBéTéQ était côté en bourse, "Herculean" et "Northern Wale" seraient les valeurs en hausse de Jean-Pierre-Gaillard-à-la-bourse-de-Paris-pour-France-Info.
official site
myspace
wiki
Libellés : albarn, chanson, herculean, Kingdom of doom, musique, Northern Wale, The Good The Bad The Queen
Etant devenu une sombre éminence des réunions de direction générale (ou presque), je suis amené parfois à faire des choses que la morale réprouve.
L'une de ces ignominies est la conception de Poverpointes. Point besoin de me conspuer, la faute est humaine, je ne le referais pas (plus de 15 fois par jour).
On rit, on se moque, et pourtant ... Ces petits bouts de slides pourraient en dire plus long que vous ne le croyez. Une très sérieuse étude menée par le professeur John Sweller de l'université de New South Wales en Australie a ainsi montré l'effet potentiellement néfaste du Powerpoint lors d'une présentation orale.
Pour faire simple, plus le concept ou le message que vous cherchez à faire passer est inconnu par votre auditoire ou complexe, plus il est important de dissocier votre message visuel de votre message oral : si vous lisez le texte écrit sur votre slide, personne n'arrivera à comprendre et assimiler le contenu de ce texte.
Plus d'infos en anglais, ici. Pour le résumé de l'étude, ça se passe par là.
Je vous conseille par ailleurs de lire "Comment devenir beau, riche et intelligent avec Powerpoint, Excel et Word", le brulot anti-MS Office de Rafi Haladjan, pionnier de l'Internet et fondateur de FranceNet. C'est assez iconoclaste, sensé et très drôle: on peut ainsi apprendre au détour d'une page qu' "Excel défend encore un monde antidarwinien". Ambiance ...
Dans un genre totalement différent, le Powerpoint Karaoké. Kesako? Prenez quelques allemands, une présentation prise au pif sur Internet, vous sélectionnez un volontaire qui a alors pour mission de faire la meilleure présentation sur un sujet ... qu'il ne connait pas du tout. Un sentiment de déjà-vu?
Pour lancer cette mode en France, vous pouvez consulter ces quelques sites en allemand: Ist Powerpoint Pop?, RiesenMachine, STCB, Zentrale Intelligenz Agentur . Versions traduites bienvenues.
Libellés : consultant, FranceNet, John Sweller, karaoké, office, powerpoint, présentation, rafi haladjian, riesenmachine
Mr B. a les oreilles décollées. Mr B. aime les tracteurs. Mr B. est peut-être un guignol. Mais Mr B. a trop la classe niveau musical.
La preuve? Faire un clip de campagne avec Rebellion (Lies) d'Arcade Fire en fond sonore, ça vous calme même un chercheur en maths communiste!
Libellés : arcade fire, bayrou, president, rebellion
Point de raison politicienne à cela (la perspective d'un dimanche soir de victoire ne faisant bien évidemment aucun doute :-) ) seule une soudaine volonté de faire sourire ceux d'entre vous qui me lise (encore), et qui depuis deux mois sentent un vide, une absence, un léger sentiment de malaise à la perspective de ne plus recevoir chaque jour que Le Grand Machin Fait votre piti moment Nutella. Je veux ici faire une dédicace à la grande madame du blog, elle qui m'a laissé hier un commentaire qui de bonheur rose a fait suinter mon cœur (pourtant très en forme en ce moment grâce a ma Lililulu), je veux bien sur parler de MADAME Ashley (Courez voir son blog!!!). Cette notule t'est dedicacée, princesse digitale!
Pour faire un petit resumé des épisodes précédents, sans pour autant verser dans un fatras de détails inutiles, je dirais en bref que j'ai délaissé la glorieuse voie de l'ingénieur débutant pour devenir consultant en stratégie (que ceux qui ricanent se dénoncent immédiatement) mais que je ne développerais pas la dessus eu égard à la fragile crédibilité que j'ai réussi à me construire au bureau (un consultant ayant parfois le temps de googeliser ses petits camarades, et oui). La vie est plutôt cool en costard et non, ce n'est pas difficile de se raser tous les matins pour faire de zoulis Powerpoint et devenir le roi d'Excel.
Dans un registre complètement différent et pour me faire pardonner cette attente, voici deux vidéos à regarder à la suite: la 1 & la 2. J'en viendrais presque à aimer Obispo ...
Libellés : consultant, obispo, paris, retour
TOP 10 REASONS TO LIVE IN QUEBEC
1. Everybody assumes you're an asshole
2. Racism is socially acceptable
3. The only province to ever kidnap federal politicians
4. You can take bets with your friends on which English neighbor will move out next
5. Other provinces basically bribe you to stay in Canada
6. The FLQ
7. Your hockey team is made up entirely of dirty French guys
8. The province with the oldest, nastiest hookers
9. NON-smokers are the outcasts
10. You can blame all your problems on the "Anglo bastards"
10 RAISONS DE VIVRE AU QUÉBEC
1. Tout le monde suppose que vous êtes un trou d'cul
2. Le racisme est socialement accepté
3. Le Québec est la seule province qui ait déjà kidnappé des hommes politiques du fédéral
4. Vous pouvez parier avec vos amis sur qui sera le prochain voisin anglophone à déménager
5. Les autres provinces vous soudoient pour que vous restiez au Canada
6. Le FLQ (Front de Libération du Québec)
7. Votre équipe de hockey est composée entièrement de sales francophones
8. La province avec les plus vieilles et les plus laides putes
9. Les non-fumeurs sont des marginaux
10. Vous pouvez faire reposer tous vos problèmes sur les "hostie d'anglos"
