Mr M.

Un nanotube, c'est quoi?

C'est un peu la question que je suis en train de me poser en ce moment.

Un truc utile? Inutile? Méritant qu'on s'acharne dessus pendant 2 ans?

A la base, un nanotube ressemble un peu à une crotte de nez microscopique, à la difference près qu'un nanotube est creux. Il ressemble donc plus à un mickey anecdotique que vous auriez roulé delicatement entre vos piti' doigts boudinés, une fois sa délicate extraction réussie. Cependant, à la difference notable d'une crotte de nez, le nanotube possède des propriétés étonnantes: il peut se garer n'importe ou, insulte impunément les forces de police de France et de Navarre, sait dire tout l'alphabet en rotant, vous ridiculise au Trivial Pursuit et chope votre petite soeur. Un vrai rebelle.

La nanotube a egalement l'incroyable pouvoir de faire baver d'envie n'importe quel chercheur en herbe, il rivalise de celebrité avec Angelina Jolie ou David Beckam et se retrouve aussi bien dans un slip thermolactile à faible coefficient de friction que dans une prothèse de hanche métallique squattant incognito dans votre cuisse. L'inconvénient majeur d'une telle situation est l'omniprésence envahissante de gros gagas un peu retardés dans le cercle de ses admirateurs. A leur image, le nanotube a tendance à devenir un peu hautain: "Ah!Ah!Ah! Pauvre petit ingénieur mécanicien/matériau! Qui es tu donc pour oser déranger sa très grande sainteté Nano! Crois tu que la caste élue des physiciens/chimistes/experts nanotechnologiques daignera t'accueillir! Ah! Ah! Ah! Plutot voir Sarkozy vainqueur de la presidentielle 2007* !"

Le chemin vers la maitrise en nanotechologie à Polytechnique est semé d'embuches, petit scarabée. Le premier obstacle et non des moindres est de faire accepter mon passé de calculateur de tenseur d'effort dans un pont métallique pour un avantage dans le petit cercle, o combien plus intéressant de l'étude de la diffraction d'un faisceau d'électron de faible d'energie par une surface reconstruite.

Non! Avoir du résoudre de ses dix doigts meurtris des équations énergétiques sybillines de viscoélasticité en grande transformation n'est pas une tare! Avoir du concevoir un snowboard tout pourri pour aller le casser sur les pistes des Deux Alpes - ivre mort, chantant à tue-tete "I can't get no, satisfaction!" - n'est pas un handicap! Avoir passé deux années (retranchez trois mois de stage scientifique, un mois de stage ouvrier et quelques mois de vacances pour faire bonne mesure) avec des mytomanes mous du gland hydrocéphale du genre d'un LL06** n'est pas irréparable!

Alain Ehrlacher***, si tu m'entends, viens à mon aide dans ce monde de méchants!

*A l'image de certain bloggeur possedant - eux - une notoriete publique, je prends position dès maintenant dans cette foire d'empoigne que va etre la presidentielle. Reste à savoir si l'AFP sera intéressé par une telle info ...

**Grand bien vous fasse si vous ne connaissez pas cette triste personne!

***Non, je ne dirais pas du mal de mon directeur de département qui m'a octroyé trois semaines de vacances gratis pour passer mon permis voila un an et demi. Alain, bravo, tu es formidable.