Mr M.

Aujourd’hui est une bonne journée.

Déjà, j’ai commencé très fort ce matin avec un lever dans le paté très réussi. Puis, après mettre pris le rebord traitre du bac de douche et avoir tâté de la fraicheur intense des premières gouttes d’eau tapies dans le pommeau et qui, profitant d’une soirée fraiche, avaient sournoisement préparées leur embuscade matinale, je m’exposais à la vue de mes voisines dans le plus simple appareil à la recherche de ma serviette de bain. Cette dernière, la taquine, se trouvait nonchalamment étendue à la fenêtre, fenêtre qui donne directement sur la rue et qui, si je ne ferme pas les rideaux, permet à mes voisins d’en face de profiter, grâce à un habile jeu architectural, de mes jeux aquatiques ou de l’occupation la plus ancienne de l’homme - consistant à s’asseoir sur un vase moderne de faïence blanc munis pour seul outil de son sphincter et d’un rouleau de papier molletonnée rose.

Bref, un matin placé sous le signe d’une chance insolente.

Après toutes ces péripéties, je me mis à la pratique intellectuelle la plus haute qui m’était proposée à cette heure matinale: celle de me documenter les yeux sur mon programme télévisuel préféré, j’ai nommé Hit Forme sur M6.

Initialement dédié à la basse plèbe, tendance camionneur libidineux, ce merveilleux moment de la télévision française s’est très vite révélée (en deux jours maximum) comme un formidable outil d’apprentissage. A l’heure du développement durable et de l’écologie, M6 ne nous propose pas moins qu’un devoir de classe sur le recyclage des techniques de pointe en matière d’appâtage de chaland et de fidélisation de la clientèle. En effet, tous les ingrédients sont réunis :

- de jeunes filles délurées, physiquement intelligentes, adoptant des positions souvent émoustillantes, parfois inconvenantes mais toujours incongrues.



Cet aspect est TRES important dans le monde de l’Homme moderne. Que ce soit pour vendre un shampooing ou bien un rabot électrique, que ce soit pour vanter les pouvoirs d’un gel de toilette intime ou bien celui du détartrant pour toilettes, un maillot deux pièces très léger (le summum étant le transparent) avec une poitrine issu de nos fantasmes les plus secrets, un postérieur qui aurait damné l’ange Gabriel himself, des lèvres de rêve moites et rebondies et puis le reste pour que ça tienne bien ensemble, sont les meilleurs arguments de vente du monde. Seul une tendance extrémiste de publicitaire pour restaurant marocain ou thamoul résiste en nous proposant des clips rigolos sur le bon couscous avec des vrais gens –moches et niais par essence- avant chaque séance dans les cinémas de provinces (un bref hommage à ces artistes méconnus, papes du kitsch et de la ringardise la plus absolus, je vous aime).C’est épatant.



- De la musique de jeunes qui vont en boite, perpétuant ainsi l’association ‘’musique électronique = musique de gros débiles’’ pour les quinquagénaires ex soixante-huitard, ayant viré leur cuti dès 1973, suite à la chute du pétrole et l’apparition de la bourse-roulette russe-pognonmaton. Perpétuant également celle de ‘’musique électronique = musique de merde’’ pour les musicologues autoproclamés, alors que c’est tout l’inverse. Faire le grand écart entre Lorie et les Chemical Brothers, c’est le grand pari de M6 … bon, j’avoue, pas dans Hit Forme mais plutôt vers 3 heures du matin avec des clips de R’nB tout pourri ….

- Une présence masculine perdue dans ce monde féminité exacerbée.



Permettant de ne pas se voir accolé un un blame du CSA, cette présence est bien plus qu’anodine, empêchant le mâle en émoi de se palucher pendant son petit déjeuner, interdisant le tripotage du veilleur de nuit dont le cerveau, grillé par des milliers de plans serrés sur les ébats frénétiques de couples dépareillés dans de mauvaises production moldave tournées en Super 8, retrouve ici une certaine candeur adolescente, période pendant laquelle il cherchait à apercevoir la culotte des filles en se demandant quels trésors cette petite étoffe pouvait bien renfermer (Sa maman lui disait tellement que ce n’était pas de son âge, qu’il se doutait bien, lui, que c’était on ne peux plus destiné à le faire patienter, entrainant par là, une hausse de tripotage clandestin, activité de stress selon l’auteur du « Singe Nu », livre à lire absolument). Cette intense frustration contenue au prix de milles efforts doit trouver néanmoins un défouloir. C’est cette frustration qui nous fait, messieurs, nous comporter comme des prédateurs du nouveau millénaire, en rat de bureau accrochés à leurs bureau, ou en consommateurs épileptiques de biens allants de la voiture de sport tunées à la dernière perceuse Black et Decker.

Bref, regarder cette émission la tête dans mon bol de café, émergeant difficilement d’un sommeil trop précipitamment quitté, c’est un peu comme un rayon de soleil de midi chatoyant mes pupilles contractées, ca fait presque pleurer. Merci Mr Endemol, producteur de cette ode à la féminité et à l’esclavagisme féminin moderne.



Je critique mais je voudrais bien me retrouver avec une naïade comme celle là pour discuter de Heine, de la photosynthèse ou du recuit des aciers rapides sous atmosphère protectrice.