Mr M.

Il y a deux semaines, gros dossier chez les fanas du Burger King: le Superbowl.

Partout ailleurs dans le monde, appeler un sport où l'on ne touche que très rarement la balle avec le pied, football tiendrait de l'heresie la plus complete.

Partout ailleurs dans le monde, s'interesser à un sport où chaque action dure à peine deux secondes (7 dans le cas d'une traversée de terrain par un Forrest Gump en herbe) vous ferait passer pour un abruti congénital.

Partout ailleurs dans le monde, claquer l'équivalent d'une paye annuelle dans l'achat d'une television dernier cri (option ecran plasma, 5 mètres de diagonale) à chaque opus de cette foire marketing oripilante serait tout simplement inconcevable.

Partout ailleurs dans le monde, se gaver de chicken wings et de biere pendant toute une apres midi (le match débute à 6 heures du soir mais le show lui débute dès 2 heures de l'apres midi) pour en realité découvrir de nouvelles pubs faite specialement pour l'occasion, et non pas voir les Steelers de Pittsburg et les machins trucs de petaoushnok s'éclater la tronche, serait ridicule. Pour un aperçu, c'est ici (attention MacGyver se cache dans une de ces publicités).

Et bien ici, on adore ça.