Mr M.

Voilà, je suis enfin aux Etats Unis! Et quel accueil! Je me fais engueuler par la première douanière venue, qui me reproche de porter ma déclaration de douane dans la bouche, ce qui serait la première cause de sa maladie chronique ... En plus, elle ne rigole pas, elle ne veut pas toucher le bout de papier, de peur de se chopper un mechant champignon tueur. J'ai failli lui répondre que si dans ce pays les chariots des aéroports n'était pas à 3 dollars (ils sont gratuits à Roissy!) et bien je pourrais lui présenter ce putain de papier sous emballage cellophane si ça peut lui faire plaisir. Malheureusement, mon niveau d'anglais aurait été dans l'impossibilité de retranscrire toute la verve de mon language. J'ai donc opté pour la solution "Oui, oui. Très bien gentille madame".

Comme ce pays semble être le royaume des extrèmes, moins de 5 minutes après m'être pris mon premier savon sur le sol américain, une bonne grosse ricaine des familles, vient me voir pour s'excuser du comportement outrageusement impoli de la gronasse sus-citée.

Première aventure, au lieu de trouver une bonne grosse Lincoln comme celle du président des Etats Unis (comme cela était prévu), je dois me prendre un taxi. Le service de la boite laisse à désirer ... Je flippe un peu parce que le chauffeur est un gros black bien balaise et sa caisse ne mentionne pas sa profession. Serais je dans les mains d'un serial killer? Un serial killer très famille alors puisque j'ai droit à un pur moment de guimauverie lorsque sa fille l'appelle du centre commercial en pleur. Pourquoi? Comment? Je ne sais pas. Mais son papa l'aime beaucoup (il lui a suffisament répété) ainsi que le Seigneur (Oooooohhhh Loooorrrrrdddd !!!!!) qui revient à toute les sauces. C'est pratique ...

Je suis bien content lorsque j'arrive puisque mon patron ricain se fait un sang d'encre sur mon sort depuis 3 heures et qu'il fait des heures sup non payé. Je suis bien vengé. Eh, eh, eh!

En fait, je m'en veux d'avoir pensé ça parce qu'il m'emmène bouffer dans un restaurant "middle class", avec un serveur qui revient toutes les 3 minutes pour essayer de nous refourguer un truc. Apparemment, c'est la coutume ici, coutume bien relou s'il en est. La bouffe est bonne, les portions sont normale, européenne dirais je. Les steacks semblent neanmoins très petit par rapport à la taille moyenne selon mon hote. On s'enfile quand même 300 grammes de viande chacun!

Puis direction hotel, où je découvre qu'ici, cela signifie cuisine équipé, connection Internet, salle de bain géante, lit king size ...